Биографический тест в психологии, Профессор, оцека кадров, аудит кадров, профориентация, психологическая совместимость

Научный центр Бэмкон

Scientific center Bemkon

  • Лазарев Валентин Павлович

Записки практикующего психолога. Завершающая часть.

Начало здесь>>

...«Помогите найти правильный подход к 17-летнему сыну ... спит, сидит за компьютером, замкнулся в себе, огрызается.

Друзей у него настоящих нет. Не помогают ни кнут, ни пряник, за эти годы перепробовала все, самые разные методы. Понимаю, что самой не справиться, зову к психологу, отказывается идти, т.к. "у него проблем нет". Лишение компьютера результата не дает - есть телевизор, если и его нет, то есть улица и пиво. В любом случае сделает по-своему, очень упрям.

Способности у него очень большие, мог бы учиться только на отлично, но лень. Ничего не хочет, не видит смысла в жизни. Зачитался книгами Ошо, раньше читал о НЛП, о программировании сновидений.

Близкие, к кому я обращалась за советом, знающие моего сына с детства, только разводят руками - им не приходилось с таким сталкиваться. Говорят - переходный период, пройдет. А я чувствую, что могу потерять его совсем, он стоит на грани. Дальше либо наркотики, либо суицид, хочу развернуть ситуацию, но он сопротивляется любому вмешательству. Он ведь до этого был очень хорошим, не могла нахвалиться на него, и учился, и помогал, да и все его хвалили, он и правда был очень хорошим. Что делать, пожалуйста, подскажите!»

Надо сказать, что в практике психологического консультирования опора только на информацию стороны заявителя (без общения с носителем проблемы) дает мало положительных результатов. Как правило, психолог работает с проблемной личностью. Но, тем не менее, запрос состоялся, и диалог получился следующим.

Психолог.

«О проблемах вашего сына можно судить только из ваших слов: слабая самоорганизация, лень. Но так ли это на самом деле? То, что он - "сова" (тип суточного биоритма), к примеру, прямого отношения к вашему беспокойству не имеет. Скорее всего, проблема заключается в том, что у сына снижена самооценка. Самооценка - это исключительно важный побудитель действий человека. Если она в норме, человек активен, энергично действует в направлении поставленных целей. Если самооценка низкая, активность угнетается, человек теряет веру в собственные силы и собственные возможности.

Причины снижения самооценки многообразны. Приведу одну из возможных. Ваш мальчик, по-видимому, отстал от ребят, которых в свое время считал значимыми для себя. Эти ребята ушли вперед (учатся лучше, определенно знают, что будут делать в будущем, кем станут, куда и к чему стремятся). Другими словами, они позитивны, активны, уверены в себе (адекватная самооценка). В какой-то момент мальчик осознал, что отстает, а позже и то, что отстал от своей группы. Теперь они другие.

Для того, чтобы выправить ситуацию, ему надо поработать с самооценкой, то есть надо начать действовать. Кстати, он и пытается это делать. Пробует разобраться в себе при помощи книг, которые вы назвали. Еще ему нужно сменить объекты интереса с вызывающих негатив, пессимистическое или агрессивное настроение на объеты стимулирующие позитивные эмоции и настроение. Такими объектами являются телепрограммы, компьютерные игры, круг общения: знакомые взрослые, сверстники и пр.

Для повышения самооценки есть специальные и несложные психологические техники. Но они сработают, когда человек сам озаботится данной задачей. Вопрос в том, как сподвигнуть его к этой работе? Прежде всего пусть познакомится с методическими советами специалистов по теме самооценки (этому поможет справочная система интернета). Там же можно найти ответы на вопрос: Как стать успешным? и пр. Пусть сделает самостоятельно шаги навстречу себе. Это поможет.»

Клиент

«Мальчик сейчас, конечно же, отстал от сверстников в плане учебы, поскольку не ходит на занятия, остался на второй год. Но ленивым он был всегда, медленно все делает, медленно говорит (из-за того, что не читал книг, ему еще трудно выразить свою мысль), никогда не бегает. Ни на одном уроке физкультуры в школе не был (освобожден, легкая астма).

По поводу низкой самооценки - по его словам этого не скажешь, считает себя мудрее всех, а если где-то он в чем-то и не разбирается - то просто потому, что ему это не нужно. Но проблема как раз в том и состоит, что моих рекомендаций по поводу решения всей этой ситуации (а также - чтение каких-то книг, совет психолога, близких людей, обсуждение того, что читает он сам) он просто не слушает, заведомо принимая в штыки. Я могу только свое поведение скорректировать, в надежде, что это поможет. Вот только не знаю, как реагировать на некоторые вещи правильно. На его жестокое равнодушие в некоторых моментах ко мне и бабушке, на то, что днем спит, не ходит на занятия, на то, что ничего абсолютно по дому не делает и т.д. Ругать - нельзя, хвалить - нельзя, игнорировать - нельзя. Что делать?»

Психолог

«По ходу общения с вами открываются новые обстоятельства. Это хорошо. Когда сын узнал о том, что он ленивый, что все делает не так быстро, как от него ждут? Почему задаю этот вопрос? Дело в том, что в любой оценке со стороны есть указание на то, кто ты, или на то, как и что надо делать (поступать), чтобы соответствовать оценке.

Ясно, что мы можем судить о себе только прислушавшись к тому, как мы отражаемся в оценках других людей. Не случилось ли так, что сын узнал об этой оценке давно, а теперь, когда возникает любая с трудом преодолимая ситуация, он оправдывает свое бездействие или недостаточное действие тем, что ленивый? Это не значит, что мальчик специально подстраивает свое поведение под эту оценку. Все может происходить на бессознательном уровне.

И еще. Раньше вы писали, что у сына большие способности. С чего вы это взяли? Не есть ли здесь ваши завышенные к сыну ожидания, оправдывать которые ему не по силам? Возможно они то и стали для него непосильным грузом?»

Клиент

«Мальчик практически с рождения очень медлительный, в детском саду воспитатели звали его Директором за то, что все делает медленно и басом раздает указания. Тогда это было забавно. Странно, что он таким вырос - и я, и бабушка люди активные, общительные. Это не значит, что мы не сидим на месте просто так - и отдыхаем, и развлекаемся, и просто ничего не делаем, если не хочется. Все в меру. По поводу его способностей - его хвалили учителя, при том, что уроки почти никогда не делал и не часто ходил на занятия, умудрялся учиться почти без троек и сдавать экзамены. Да, в компьютере он силен только благодаря себе - никто его не учил, сам дошел, многое знает и умеет, знакомым помогает неполадки устранить. Завышенных ожиданий у меня точно к нему никогда не было, я из простой рабоче-крестьянской семьи, сама человек совсем не честолюбивый. Для меня главное - чтобы человек всегда оставался честным и добрым, кем бы он ни был - слесарем или депутатом. Но хотя бы школу ведь можно закончить? Ведь как прожить без работы?

Отвечу здесь же и на вопросы. С отцом ребенка мы развелись еще до рождения сына. Отношений с ним не поддерживаем. Возможно, что сыну не хватает мужского влияния. Но, возможно и такое, что при его упрямстве все могло быть еще хуже - были бы дома мужские драки и уходы на улицу. Никто не знает. Что сейчас гадать об этом. Ситуация есть такая, какая есть. В армию его могут забрать уже весной, если выгонят из техникума. Ну, или через год. Да, и с психологом я общалась. Но, видимо, она не сталкивалась с таким, и ничего действенного мне посоветовать не смогла, кроме как прочитать Луизу Хей. Я, конечно, прочитала, но... Поближе узнать сына мне не дает сам сын. Он, видимо, настроен ко мне с предубеждением, и ничего рассказывать не хочет, говоря "я не хочу разговаривать на эту тему", "не хочу думать" и т.д. И я была бы очень даже не против, если бы он был в кого-то влюбленный или кого-то уважал. Может, хоть девушка бы его расшевелила или друг. Но нет - сидит дома. Конечно, это лучше, чем мотаться по подъездам и пить пиво.»

Психолог

«Вариант решения вами этой непростой задачи, скорее всего в том, чтобы начать разговаривать с сыном. Он находится в стадии активного формирования личности, ее ценностей, видения своего будущего, жизненных целей и перспектив. Скорее всего, эти темы в настоящее время у него в дефиците. Найти возможность увязать в сознании зависимость личного благополучия мальчика в не так уж и далеком будущем от его поведения и действий в сегодняшнем дне. Налицо, с ваших слов, у мальчика способности к овладению новыми знаниями. «Его хвалили учителя, при том, что уроки почти никогда не делал и не часто ходил на занятия. Умудрялся учиться почти без троек и сдавать экзамены». Будучи способным без напряжения осваивать учебную программу, мальчик внушил себе избыточную талантливость, превосходство над сооучениками. Возможно, именно здесь истоки его инфантилизма и нежелания готовить себя к самостоятельной жизни. Возможно, он уверен в том, что жизнь сложится и без дополнительных усилий, лишнего напряжения?»

Далее будет интересно затронуть психологию супружеских отношений.

Надо сказать, что супружество - это исключительно непростой, динамичный элемент межличностных отношений. Именно поэтому здесь часто возникают конфликты. Люди, принимая решение о создании семьи, не всегда отдают себе отчет в том, что это сложный совместный труд, в основе которого не только физическая и эмоциональная привлекательность, но, прежде всего, правильное и справедливое распределение ролей, уважение и доверие¸ взаимная поддержка, готовность понять, пойти на компромисс и пр.

Например, О., обращаясь за советом, пишет: «Муж меня старше на 20 с лишним лет. 5 месяцев назад у нас родился сын. Муж в нем души не чает, т.к. он у него был желанным и долгожданным. На рубеже беременности я узнала о многочисленных контактах мужа с другими женщинами (как романтического, так и сексуального плана). Между нами разразился скандал, по окончанию которого я еще и виноватой осталась. По его словам, я не имела никакого права "копаться" в его "личной" переписке (откуда я и узнала правду), целью которой был лишь легкий флирт с его друзьями женского пола. Тот факт, что некоторые строки из писем служили доказательством далеко не дружбы, он проигнорировал, не пожелав не только объяснить их, но и потребовав все забыть и не возвращаться к этому снова. Предложил поискать более вещественных доказательств. Я почувствовала себя униженной, но другого выхода, кроме как смириться и жить с ним дальше (не услышав даже правды с его уст), у меня не было. Ведь я носила в себе малыша, счастливое появление на свет которого зависело теперь только от меня.

Так с тех пор и живем. Он ведет себя так, как будто между нами ничего не произошло, с рождением малыша сделался даже счастливее, ко мне относится с большим вниманием, и даже патронажа по отношению ко мне стало меньше (который присутствовал до этого в связи с разницей в возрасте и его огромным жизненным опытом). А от своей "личной" жизни так и не отказался. Я не пренебрегла его же советом и, поискав немного, нашла доказательства его если не измены, то наглой лжи.

Извините за подробности, я выяснила, что в его рабочем портфеле всегда присутствуют "запасные" презервативы, а также и его тайные встречи с друзьями женского пола не прекратились (прочла из его смс). Я чувствую себя воришкой, когда проверяю его вещи, но ничего с собой поделать не могу. Осознание того, что я ничего не знаю о "личной" жизни собственного мужа, пугает меня еще больше. С другой стороны, чувство того, что "вкрадываюсь" туда без его ведения, не позволяет мне открыться перед ним, предъявить доказательства и услышать его реакцию. Я его люблю, и жизнь с ним меня во всем устраивает, но факт существования у него другой жизни, не оставляет меня в покое. Может, заставив его признаться, я прощу его и обрету мир в душе?... Я срываюсь, устраиваю ему "сцены" (на основе первоначальных открытий), которые оказываются совершенно безрезультатными (разве что пропасть между нами увеличивают). Как долго все это будет продолжаться? Справедливо ли мое возмущение? Оправданы ли мои поиски в его личных вещах? Кто прав, кто виноват? И есть ли смысл в дальнейших разбирательствах?...»

По содержанию письма видно, что для правильного выбора формата беседы, прежде всего надо попытаться определить психологическую проблему этого человека. Поэтому психологом был предложен вариант формулирования проблемы, который в последующем клиент должен подтвердить или опровергнуть. С этого и начался диалог с О.

Психолог

«Психологическая проблема, скорее всего в том, что ваш поведенческий и моральный стереотипы не совпадают со стереотипами мужа. Ваш муж считает нормой ту модель поведения, которую он "наработал" до вашей с ним встречи. Это его история, перенесенная в реальность сегодняшнего дня. Решение проблемы, как мне представляется, лежит в плоскости сближения стереотипов. Конечно, враз проблему не решить. Потребуется время. Морально-психологической опорой для вас должно быть главное, что принимается сейчас и должно поощряться вами в дальнейшем: "… с рождением малыша сделался даже счастливее, ко мне относится с большим вниманием, и даже патронажа по отношению ко мне стало меньше (который присутствовал до этого в связи с разницей в возрасте и его огромным жизненным опытом)". Вот опорные точки, базис, который вам надо усиливать и таким образом замещать прежний опыт мужа новыми реальностями ваших с ним отношений. Но для этого у вас должно быть достаточно любви к мужу, сил и терпения. Так все образуется.»

Клиент.

«Вы совершенно правы, решение нашей проблемы лежит в сближении стереотипов. Только вот кто к чьим стремиться должен? Я к его? Он и не собирается менять своих привычек. К моему большому сожалению! Все же, я буду стараться изо всех сил что-то изменить, если не в нем, то в себе (примириться с фактом его интереса к другим женщинам, например). И то, что цель моя не легка, вы тоже оказались правы. Я стараюсь держать себя в руках, быть внимательной и вежливой с ним, да только иногда смотрю на него, и слезы на глазах собираются. А со слез обычно у нас все и начинается… Сначала его они удивляют, потом раздражают, а потом и выводят из себя. Ссоры заканчиваются примирением, но только благодаря его стараниям, так как я холодею, и игнорирую его присутствие, что, конечно, глупо. Видимо, гордость. А что мне еще остается, как не довольствоваться хотя бы тем, что гордость он мою не смог сломить пока. Вы считаете, это глупо? Или мне необходимо на это унижение тоже идти, чтобы нашим стереотипам где-то встретиться? Извините, если не поняла вашу точку зрения.»

А, поскольку наш диалог состоялся на психологическом форуме, то к нему присоединился еще один эксперт – Наталья. Я приведу и ее мысли по обсуждаемой теме:

«Вам необходимо откровенно поговорить с мужем. Расскажите ему, что вы чувствуете - как он отдаляется от вас, как вас мучает ощущение, что у него есть вторая жизнь, которую он от вас намеренно скрывает. Думаю, что вам не стоит "уличать" его на основании доказательств, которые вы тайком обнаружили в его личных вещах. Его вещи - это все-таки его вещи, и не стоит в них копаться без его разрешения. Ни к чему хорошему предъявление подобных улик все равно не приведет, только отдалит Вас друг от друга.

На мой взгляд, вам необходимо выяснить у мужа, почему он скрывает от вас общение с другими женщинами, если это просто общение, а также объяснить ему откровенно, почему его скрытность вас ранит. Разговор будет не из легких, но он поможет вам обоим понять друг друга, и в итоге сблизит.»

Клиент

«Наталья! Спасибо вам за ваш отклик и интерес в решении моей проблемы.

Я и рада была бы поговорить с ним откровенно, да только его эта перспектива не особо привлекает. Даже начинать страшно. Закончится все упреками и обвинениями в мою сторону. Ведь он и не признает тот факт, что он меня обманывает, а потому и подойти к этой теме невозможно без конкретных "улик". Да и я уже устала от наших разбирательств и разговоров… Совету вашему о том, чтобы оставить поиски в его личных вещах, я прислушалась. И это действительно помогает. Я немного успокоилась, начинаю набираться оптимизма и энергии. Мысли о его предательстве стало легче отгонять от себя. На долго ли, правда, не знаю…

Всех вам благ! С благодарностью, О.»

По теме семейных отношений часто встречаются примеры, которые можно назвать синдромом сильной женщины и слабого мужчины. Такие примеры требуют особенно внимательного подхода, потому что инициатором выступает женщина, она же и программирует свои действия по решению задачи. В семейных отношениях, как правило, за ней роль не только супруги, «хранительницы семейного очага», но и инициатора семейных конфликтов.

Ко мне в Чате обратилась Т. из Иркутска.

Клиент

«Очень тяжело переживаю развод, после 24 лет совместной жизни, муж ушёл к другой женщине. Она - вдова известного человека в крупной компании. Женщина неадекватная. Я не хотела распада семьи. Она знала это, и всё равно всё делала для того, чтобы мой бывший муж ушёл к ней. Я пыталась ему объяснить, что мне будет трудно без него, что я люблю его. Но он был как зомби. Мне до сих пор не понятно зачем он это сделал? Я - интересная и умная женщина, добрая и всё в жизни у нас было хорошо. Но в 45 лет его понесло… Я сравниваю этот симптом с "кобелем за течной сукой…" Потом всё проходит, а дома уже нет.

Моя соперница старше меня и не лучше. Боль и шок были просто адские. Была обида, ненависть, желание наказать, потом просто боль и бесконечное непонимание «зачем?»... Прошёл уже год. Он снится мне уже реже, но я тоскую… тоскую по старой жизни… У меня уже новый муж. Он - хороший человек. Но я всё время чего-то жду. Жду раскаяния, которого не будет, жду наказания, которого не увижу.

Эта дама подстраивала мне аварию, поджигала квартиру, по телефону моему бывшему говорили, что "он их не устраивает, но пока его любит она, он… иначе… и т.д." Бывший не хочет верить в то, что эта женщина делает у него за спиной. Он как раб отделывает ей коттедж.

Денег, оказывается, бывший муж ей не оставил, а недвижимости -море. У неё двое детей.

Сыну 12 лет. Зарплата у бывшего 15-18 тыс. в месяц. Денег не хватает. Моему сыну он не помогает. На политику меня добить ведут его родственники. Две сестры его матери, которые являются старыми девами.

Трудно передать, что я перенесла. Первое время не могла спать и есть... Это длилось примерно три месяца. Сейчас передо мной стоят сложные проблемы. Я всегда кормила семью, у меня есть свой бизнес. Но и туда пыталась влезть его особа. Моего бывшего можно отнести к числу дураков. Им вертят, чтобы навредить мне. Я говорю об этом, а мне не верят. Я - в здравии полном. Просто портрет дамы, приехавшей с глубинки сибирской деревни и живущей по принципу "хочу, привыкла так жить". Я считаю, это предательство. Если мужчина чем-то недоволен, нужно говорить… а если уходит к другой женщине, когда его любят, это так больно... Простить его не смогу. Он это знает. Не смогу даже быть ему другом и просто с ним общаться. Я потеряла мужа-друга, он жену-друга. Это важнее, чем материальные блага. Но я дико тоскую по прошлой жизни. И до маниакальности жду и верю, что любая боль наказывается. Как вернуться к нормальной жизни, как улыбаться? Судьба даёт мне много хорошего: я открыла свою фирму, подарила мне новую семью, мужчину, который способен содержать семью и работать. Но у меня тоска…

Сама не понимаю, чего я жду. Как с этим справиться? Будто что-то предчувствую, будто какая-то связь энергетическая существует. Понимаю, что он жалеет уже, но он - слабая личность и превратился просто в шестёрку. Один раз мне пожаловался, что секс с ней у него прекратился. А у нас был два раза в день. И это после 24 лет… Что он с болью смотрит на аналогичные марки автомобиля, что … и т.д. Я думаю, это наказание, но не такое сильное. Пройдёт время, и его выгонят. И только тогда он поймёт, что нельзя делать больно людям, которые тебя любят.»

Вот какая проблема - ни много, ни мало! Если не брать во внимание психиатрический «налет» темы, а оставить психологию, то начать следовало с первой, главной задачи - выяснить психологическую проблему Т. Этим вопросом я и начал свой контакт с ней.

Психолог

«Т., судя по обращению, ваша проблема скорее всего не в том, что вы "тяжело переживаете развод", а возможно в том, что не можете согласиться с тем что именно вас бросили, что именно от вас ушел муж. По жизни вы человек активный, энергичный, "знающий себе цену". Муж слабее вас по характеру, жизненной энергии ("… он- слабая личность"). К тому же он не успешен как "добытчик". Благополучие семьи держалось на вас ("Я всегда кормила семью… "). Возможно, предвосхитило распад семьи как раз то, что муж в семье не чувствовал себя мужчиной ("мужчина" здесь как социальная роль). Это его угнетало, возможно, исподволь у него накапливался протест, тенденцию накопления которого вы не заметили или игнорировали. И вот нашелся человек, который предложил ему возможность чувствовать себя мужчиной.

И что теперь? А теперь вы его не отпускаете от себя. Не отпускаете даже не потому, что любите, а потому, что вам непременно хочется получить компенсацию своего унижения его унижением ("… до маниакальности жду и верю, что любая боль наказывается"). Т., если этого не понять, то не исключена возможность, когда на создание условий для такой компенсации у вас уйдут годы. Это будут годы саморазрушения. А у вас уже складывается новая жизнь. Может быть, свою энергию, свои силы, свои чувства направить на эту новую жизненную перспективу? И начать жить в реальной жизни (то есть "здесь и сейчас"). Ведь именно как мы живем, что мы чувствуем, как и к чему относимся в каждый конкретный момент времени и есть Жизнь.»

Семья, как любой социальный организм имеет свою динамику. Она создается и проживает свою историю. В этой истории жизнедеятельности семьи могут иметь место различные подистории, в том числе и разрушающие семью. Вот один из примеров, рассказывающий об опыте построения семьи и ее разрушения, о возникающих при этом трудностей, с которыми супруги не всегда могут справиться.

Еще одна история.

Клиент

«Мне 34 года, с мужем прожили 8 лет. До появления ребенка мы были хорошей и гармоничной парой. Но не смогли создать дружную семью - "мама, папа, я". Основная причина развода - абсолютная инфантильность мужа в жизни нашего сына. Взаимных интересов не было, недовольство росло, комом накапливались другие проблемы, и, в конечном итоге, мы стали жить каждый своей жизнью - мы с сыном своей, муж - своей, каждый в своей комнате, общение с мужем - исключительно по бытовым проблемам.

Не буду описывать подробности моей встречи с О., который оказался чутким, заботливым и любящим. Я увидела в нем мужчину, с которым у нас может получиться счастливая семья. Решиться на развод с мужем было безумно сложно, т. к. за последнее время мы разучились с ним разговаривать, то расставить все точки над "и" не представилось возможным. Мы переехали к О. и стали вместе жить. С сыном у него прекрасные отношения, у нас тоже все замечательно, но… Замуж за О. выходить не хочу и родить общего ребенка тоже, хотя понимаю, что этим сильно обижаю его.

А причина в том, что меня все равно безумно тянет у к мужу, я с ним до сих пор мысленно разговариваю, он мне снится каждую ночь, вспоминается только хорошее. "Процесс отмирания" не происходит, а наоборот, каждый день мне все больше и больше хочется вернуться к мужу.

Муж до сих пор одинок и надеется на наше возвращение. Получается, что рядом со мной очень хороший мужчина, у меня семья, о какой я мечтала, а все мои мысли о бывшем муже?! Но уже прошло 2 года, а мы не можем перерезать "пуповину", связывающую нас. Помогите мне советом, я перечитала уйму статей, но похожей жизненной истории не встречала. Можно ли восстановить семью после разрыва? Или это только опасные мечты? Как мне обрести душевное равновесие?»

Психолог

«Можно предположить, что весь период вашей с мужем совместной жизни между вами были негласно распределены роли, которые успешно игрались. Всех это устраивало, отсюда и ощущение комфорта, семейной идиллии. С появлением третьего участника, потребовалось перераспределить имеющиеся роли. Здесь и возникла конфликтная ситуация. Понятно, что ребенок по факту рождения "получил" роль ребенка, вы лично - остались в роли родительницы, а ваш муж оказался в ситуации выбора: принять роль отца или остаться в привычной для него роли ребенка. Он выбрал второе. Задам вопрос: "Какие роли вы и супруг исполняли прежде?" Предположу, что ваша роль - родительницы (кормящей, заботящейся, контролирующей и беспокоящейся). Роль супруга - ребенок (принимающего заботу, и довольного своим положением). И вот, появляется третий участник (истинный ребенок), однозначно претендующий на уже занятую роль. Это и есть основа конфликта. Отец не хочет расставаться с освоенной и комфортной для него ролью ребенка, мать вынуждена делать выбор между двумя "детьми", в пользу младшего. Старший обижен. Он уходит в глухую оппозицию. Но и в новой семейной ситуации вы не вышли из своей роли Матери. Вам по-прежнему не хватает объекта материнской заботы. Именно это и "тянет" вас вернуться в прошлое. Ведь там ждет вас еще один ребенок. Как быть? Оптимальнее всего пойти на очную консультацию с психологом. Думаю, что в консультации нуждаются все взрослые участники этого сценария.»

Клиент

«Знаете, никогда не задумывалась, но вы попали прямо в точку: действительно поведение мужа напоминало поведение ребенка, просто я не могла этого сопоставить. Что касается вашего совета пойти на очную консультацию "трем взрослым" это не возможно. Когда сыну было 5 лет, меня вызвал психолог детского сада расспросить о нашей семье.

Дело в том, что у ребенка в его возрасте не было ассоциаций с отцом. Сын его не рисовал, не мог рассказать, что они делают вместе с папой. На все вопросы он отвечал "а еще мы с мамой..." Я пыталась оправдать мужа большой занятостью на работе, на что мне был задан встречный вопрос: что у вашего мужа нет 10 мин. вечером, чтобы поиграть, почитать и т.п.?

Психолог предложила встретится с моим мужем, чтобы предупредить его о том, что если он сейчас не занимается ребенком, то в переходном возрасте он к нему не пойдет за советами, не будет уважения к отцу, а ко мне сын не обратится в силу того, что я женщина. Остается советчик - улица. Муж был взбешен, что кто-то вмешивается в нашу семью и еще дает советы, даже не выслушал до конца. Естественно, ни о каком посещении мужем психолога в настоящий момент не может быть и речи.

О. я не могу рассказать о своем смятении, не хочу его обижать, это мои "заморочки". Поэтому остается разобраться самой. Почему написала на форуме? …потому что даже с близкими подругами поделиться не могу. Родители только отходить от моего развода начали, а я опять со своими "тараканами" - вернуться к мужу хочу, хотя знаю, что все будет как было, люди не меняются. Еще раз спасибо за ваш ответ, особенно за "распределение ролей".»

В завершение моих записок приведу еще несколько примеров, довольно разноплановых, но указывающих на безмерность психологических проблем, с которыми приходится иметь дело психологу. Например, такое обращение.

Клиент

«Ой не могу, помогите! Я ничего НЕ ХОЧУ, ничего не чувствую и не знаю, зачем пишу это письмо. Пожалуй, я страдаю от одиночества, от невостребованности, от скуки, от безделья.

Когда мне есть что делать - я счастлив, у меня эйфория, и в то же время не нахожу в этом смысла. По профессии я - преподаватель. Как-то мне приснилось, что студент меня спрашивает "а зачем вы нам это прочитали?", и я не смог ему ответить. Нет ответа на этот вопрос у меня и в бодрствующем состоянии. Я - freelancer, пишу программки. Но, порой, мне кажется, что я обманываю покупателей, эксплуатирую их добропорядочность (ибо возвращаю деньги по первому требованию (но, справедливости ради скажу, что требуют редко). Задаю себе вопрос: а что стоит feedback? Для меня - ничего. В нем нет свежести, новизны – лажа, …тьфу. Но, я не могу снять фото, которое было бы интересно всем (большинству), я не могу выдать что-то свежее, новое осмысленное, построенное не с помощью комбинаторики. Я хочу, но не могу написать рассказ. Пробовал, потом через месяц обращался к нему- лажа, дешевка. Я не могу жить в своем минорном настроении и нормально общаться с окружением.

Я считаю себя неправым распространять свое настроение на других. У меня нет денег, я не могу создать комфортную среду обитания. У меня нет женщины (мне 32 года). Сейчас я понимаю, что раньше женщины сами искали меня, да и сегодня обращают на меня внимание, а я не хочу. Я понимаю, что выйти из этой ситуации можно лишь через действие, но я не знаю, что делать.»

Клиент

«Да, я восхищаюсь и завидую тем, кто не любит ни бога, ни идею, ни женщину, ни себя, а ЖИЗНЬ. Но мне что-то мешает. Я разочаровался в своих способностях изменить что либо, порой сомневаюсь в своей адекватности. Ну да, нужно чаще проверять и ставить реальные цели, но реальные цели настолько отвратительны и бессмысленны. Да, спасибо, просто нужно начать действовать…»

Психолог

«С., вы специально не хотите заняться собой, чтобы сделать из себя себя (то есть развить те потенциалы, которые заложены в вас природой и востребованы средой, жизнью)? Об этом говорит текст письма: "… я восхищаюсь и завидую тем, кто не любит ни бога, ни идею, ни женщину, ни себя, а ЖИЗНЬ". Красиво сказано! Но не логично. В этом случае, позвольте вас спросить, а что есть жизнь для вас? И как это она для вас может существовать без вас же? Это ключевой момент, и именно в нем следует прежде разобраться.»

Клиент

«Не знаю, нет, вроде бы. "Жизнь" - есть события вне нас, в той или иной мере зависящие (или независящие) от нас. А "я" - это интерпретация этих событий, но все так отвратительно, что я не могу принять эту жизнь. Я, естественно, понимаю, что для действий нужны "начальные условия": здравое принятие жизни+цель. Хочется сбежать (как я всегда делал, вместо того, что бы менять восприятие себя в обществе) но сейчас стало некуда! У меня вроде есть (или были) увлечения - парус, фотография. Я люблю читать, что-то делать руками. Люблю джаз, вообще музыку, но это неконструктивно - в смысле действия, роста, реализации, делания себя. Я - потребитель чужих идей, это просто трата времени.

Стал попивать вино. И, понимаете, я люблю (или любил?) и умею работать, размышлять, действовать. Написал программу в 500 тыс. строк, которая работает в департаменте штата Калифорния, в королевском госпитале омана, в фирме ХХ. Есть штук 40 публикаций за рубежом и т. д. (причем я начал с нуля - это не моя специальность). Купил книжки и сел работать (ушло 2 года). Но у меня была цель: сделать лучший софт. Я ложился спать, размышляя о текущих задачах, вставал с радостью, я испытывал радость от жизни, от своих действий, от того, что у меня есть чем жить. Мне никогда не было скучно и было плевать на оценки (все говорили - найди себе работу, познакомься с девушкой, с ума сошел - ты ничего не добъешься и т. д.). Но этот проект оказался не слишком успешным коммерчески (я могу существовать, но не более того). Но я понял, как устроена кухня, я знаю, что такое "лучший софт". И дальше остановка. Что-то перегорело у меня внутри, и я не могу вдохновиться снова… будь то проект, серьезное занятие фотографией или просто наблюдение и работа над собой. Я потерял эффективность, и боюсь поражения.

Пробовал заниматься частными, решаемыми задачами, но их решение мало значимо для меня, мне нужна суперцель. Еще проблема: отсутствие среды, друзей. Меня убивают разговоры ни о чем, разговоры без эмоциональной, интуитивной, "идейной" составляющей. Мне хочется стреляться после беседы с неконструктивным, нетворческим человеком (хотя я сейчас сам такой, да). Бываю резок. Читал, естественно, книжки, посвященные общению - все строится на тезисе "люди должны быть вам интересны". Но мне, как правило, они не интересны! Я ищу и не могу найти свою среду. Кафедра - страшное болото… (наверное нужно начинать с этого?) Я совершенно запутался.»

Психолог