Научный центр Бэмкон

Scientific center Bemkon

© 2017 ООО "БЕМКОН"

Ltd Bemkon

  • Лазарев Валентин Павлович

Записки практикующего психолога. Завершающая часть.

Начало здесь>>

...«Помогите найти правильный подход к 17-летнему сыну ... спит, сидит за компьютером, замкнулся в себе, огрызается.

Друзей у него настоящих нет. Не помогают ни кнут, ни пряник, за эти годы перепробовала все, самые разные методы. Понимаю, что самой не справиться, зову к психологу, отказывается идти, т.к. "у него проблем нет". Лишение компьютера результата не дает - есть телевизор, если и его нет, то есть улица и пиво. В любом случае сделает по-своему, очень упрям.

Способности у него очень большие, мог бы учиться только на отлично, но лень. Ничего не хочет, не видит смысла в жизни. Зачитался книгами Ошо, раньше читал о НЛП, о программировании сновидений.

Близкие, к кому я обращалась за советом, знающие моего сына с детства, только разводят руками - им не приходилось с таким сталкиваться. Говорят - переходный период, пройдет. А я чувствую, что могу потерять его совсем, он стоит на грани. Дальше либо наркотики, либо суицид, хочу развернуть ситуацию, но он сопротивляется любому вмешательству. Он ведь до этого был очень хорошим, не могла нахвалиться на него, и учился, и помогал, да и все его хвалили, он и правда был очень хорошим. Что делать, пожалуйста, подскажите!»

Надо сказать, что в практике психологического консультирования опора только на информацию стороны заявителя (без общения с носителем проблемы) дает мало положительных результатов. Как правило, психолог работает с проблемной личностью. Но, тем не менее, запрос состоялся, и диалог получился следующим.

Психолог.

«О проблемах вашего сына можно судить только из ваших слов: слабая самоорганизация, лень. Но так ли это на самом деле? То, что он - "сова" (тип суточного биоритма), к примеру, прямого отношения к вашему беспокойству не имеет. Скорее всего, проблема заключается в том, что у сына снижена самооценка. Самооценка - это исключительно важный побудитель действий человека. Если она в норме, человек активен, энергично действует в направлении поставленных целей. Если самооценка низкая, активность угнетается, человек теряет веру в собственные силы и собственные возможности.

Причины снижения самооценки многообразны. Приведу одну из возможных. Ваш мальчик, по-видимому, отстал от ребят, которых в свое время считал значимыми для себя. Эти ребята ушли вперед (учатся лучше, определенно знают, что будут делать в будущем, кем станут, куда и к чему стремятся). Другими словами, они позитивны, активны, уверены в себе (адекватная самооценка). В какой-то момент мальчик осознал, что отстает, а позже и то, что отстал от своей группы. Теперь они другие.

Для того, чтобы выправить ситуацию, ему надо поработать с самооценкой, то есть надо начать действовать. Кстати, он и пытается это делать. Пробует разобраться в себе при помощи книг, которые вы назвали. Еще ему нужно сменить объекты интереса с вызывающих негатив, пессимистическое или агрессивное настроение на объеты стимулирующие позитивные эмоции и настроение. Такими объектами являются телепрограммы, компьютерные игры, круг общения: знакомые взрослые, сверстники и пр.

Для повышения самооценки есть специальные и несложные психологические техники. Но они сработают, когда человек сам озаботится данной задачей. Вопрос в том, как сподвигнуть его к этой работе? Прежде всего пусть познакомится с методическими советами специалистов по теме самооценки (этому поможет справочная система интернета). Там же можно найти ответы на вопрос: Как стать успешным? и пр. Пусть сделает самостоятельно шаги навстречу себе. Это поможет.»

Клиент

«Мальчик сейчас, конечно же, отстал от сверстников в плане учебы, поскольку не ходит на занятия, остался на второй год. Но ленивым он был всегда, медленно все делает, медленно говорит (из-за того, что не читал книг, ему еще трудно выразить свою мысль), никогда не бегает. Ни на одном уроке физкультуры в школе не был (освобожден, легкая астма).

По поводу низкой самооценки - по его словам этого не скажешь, считает себя мудрее всех, а если где-то он в чем-то и не разбирается - то просто потому, что ему это не нужно. Но проблема как раз в том и состоит, что моих рекомендаций по поводу решения всей этой ситуации (а также - чтение каких-то книг, совет психолога, близких людей, обсуждение того, что читает он сам) он просто не слушает, заведомо принимая в штыки. Я могу только свое поведение скорректировать, в надежде, что это поможет. Вот только не знаю, как реагировать на некоторые вещи правильно. На его жестокое равнодушие в некоторых моментах ко мне и бабушке, на то, что днем спит, не ходит на занятия, на то, что ничего абсолютно по дому не делает и т.д. Ругать - нельзя, хвалить - нельзя, игнорировать - нельзя. Что делать?»

Психолог

«По ходу общения с вами открываются новые обстоятельства. Это хорошо. Когда сын узнал о том, что он ленивый, что все делает не так быстро, как от него ждут? Почему задаю этот вопрос? Дело в том, что в любой оценке со стороны есть указание на то, кто ты, или на то, как и что надо делать (поступать), чтобы соответствовать оценке.

Ясно, что мы можем судить о себе только прислушавшись к тому, как мы отражаемся в оценках других людей. Не случилось ли так, что сын узнал об этой оценке давно, а теперь, когда возникает любая с трудом преодолимая ситуация, он оправдывает свое бездействие или недостаточное действие тем, что ленивый? Это не значит, что мальчик специально подстраивает свое поведение под эту оценку. Все может происходить на бессознательном уровне.

И еще. Раньше вы писали, что у сына большие способности. С чего вы это взяли? Не есть ли здесь ваши завышенные к сыну ожидания, оправдывать которые ему не по силам? Возможно они то и стали для него непосильным грузом?»

Клиент

«Мальчик практически с рождения очень медлительный, в детском саду воспитатели звали его Директором за то, что все делает медленно и басом раздает указания. Тогда это было забавно. Странно, что он таким вырос - и я, и бабушка люди активные, общительные. Это не значит, что мы не сидим на месте просто так - и отдыхаем, и развлекаемся, и просто ничего не делаем, если не хочется. Все в меру. По поводу его способностей - его хвалили учителя, при том, что уроки почти никогда не делал и не часто ходил на занятия, умудрялся учиться почти без троек и сдавать экзамены. Да, в компьютере он силен только благодаря себе - никто его не учил, сам дошел, многое знает и умеет, знакомым помогает неполадки устранить. Завышенных ожиданий у меня точно к нему никогда не было, я из простой рабоче-крестьянской семьи, сама человек совсем не честолюбивый. Для меня главное - чтобы человек всегда оставался честным и добрым, кем бы он ни был - слесарем или депутатом. Но хотя бы школу ведь можно закончить? Ведь как прожить без работы?

Отвечу здесь же и на вопросы. С отцом ребенка мы развелись еще до рождения сына. Отношений с ним не поддерживаем. Возможно, что сыну не хватает мужского влияния. Но, возможно и такое, что при его упрямстве все могло быть еще хуже - были бы дома мужские драки и уходы на улицу. Никто не знает. Что сейчас гадать об этом. Ситуация есть такая, какая есть. В армию его могут забрать уже весной, если выгонят из техникума. Ну, или через год. Да, и с психологом я общалась. Но, видимо, она не сталкивалась с таким, и ничего действенного мне посоветовать не смогла, кроме как прочитать Луизу Хей. Я, конечно, прочитала, но... Поближе узнать сына мне не дает сам сын. Он, видимо, настроен ко мне с предубеждением, и ничего рассказывать не хочет, говоря "я не хочу разговаривать на эту тему", "не хочу думать" и т.д. И я была бы очень даже не против, если бы он был в кого-то влюбленный или кого-то уважал. Может, хоть девушка бы его расшевелила или друг. Но нет - сидит дома. Конечно, это лучше, чем мотаться по подъездам и пить пиво.»

Психолог

«Вариант решения вами этой непростой задачи, скорее всего в том, чтобы начать разговаривать с сыном. Он находится в стадии активного формирования личности, ее ценностей, видения своего будущего, жизненных целей и перспектив. Скорее всего, эти темы в настоящее время у него в дефиците. Найти возможность увязать в сознании зависимость личного благополучия мальчика в не так уж и далеком будущем от его поведения и действий в сегодняшнем дне. Налицо, с ваших слов, у мальчика способности к овладению новыми знаниями. «Его хвалили учителя, при том, что уроки почти никогда не делал и не часто ходил на занятия. Умудрялся учиться почти без троек и сдавать экзамены». Будучи способным без напряжения осваивать учебную программу, мальчик внушил себе избыточную талантливость, превосходство над сооучениками. Возможно, именно здесь истоки его инфантилизма и нежелания готовить себя к самостоятельной жизни. Возможно, он уверен в том, что жизнь сложится и без дополнительных усилий, лишнего напряжения?»

Далее будет интересно затронуть психологию супружеских отношений.

Надо сказать, что супружество - это исключительно непростой, динамичный элемент межличностных отношений. Именно поэтому здесь часто возникают конфликты. Люди, принимая решение о создании семьи, не всегда отдают себе отчет в том, что это сложный совместный труд, в основе которого не только физическая и эмоциональная привлекательность, но, прежде всего, правильное и справедливое распределение ролей, уважение и доверие¸ взаимная поддержка, готовность понять, пойти на компромисс и пр.

Например, О., обращаясь за советом, пишет: «Муж меня старше на 20 с лишним лет. 5 месяцев назад у нас родился сын. Муж в нем души не чает, т.к. он у него был желанным и долгожданным. На рубеже беременности я узнала о многочисленных контактах мужа с другими женщинами (как романтического, так и сексуального плана). Между нами разразился скандал, по окончанию которого я еще и виноватой осталась. По его словам, я не имела никакого права "копаться" в его "личной" переписке (откуда я и узнала правду), целью которой был лишь легкий флирт с его друзьями женского пола. Тот факт, что некоторые строки из писем служили доказательством далеко не дружбы, он проигнорировал, не пожелав не только объяснить их, но и потребовав все забыть и не возвращаться к этому снова. Предложил поискать более вещественных доказательств. Я почувствовала себя униженной, но другого выхода, кроме как смириться и жить с ним дальше (не услышав даже правды с его уст), у меня не было. Ведь я носила в себе малыша, счастливое появление на свет которого зависело теперь только от меня.

Так с тех пор и живем. Он ведет себя так, как будто между нами ничего не произошло, с рождением малыша сделался даже счастливее, ко мне относится с большим вниманием, и даже патронажа по отношению ко мне стало меньше (который присутствовал до этого в связи с разницей в возрасте и его огромным жизненным опытом). А от своей "личной" жизни так и не отказался. Я не пренебрегла его же советом и, поискав немного, нашла доказательства его если не измены, то наглой лжи.

Извините за подробности, я выяснила, что в его рабочем портфеле всегда присутствуют "запасные" презервативы, а также и его тайные встречи с друзьями женского пола не прекратились (прочла из его смс). Я чувствую себя воришкой, когда проверяю его вещи, но ничего с собой поделать не могу. Осознание того, что я ничего не знаю о "личной" жизни собственного мужа, пугает меня еще больше. С другой стороны, чувство того, что "вкрадываюсь" туда без его ведения, не позволяет мне открыться перед ним, предъявить доказательства и услышать его реакцию. Я его люблю, и жизнь с ним меня во всем устраивает, но факт существования у него другой жизни, не оставляет меня в покое. Может, заставив его признаться, я прощу его и обрету мир в душе?... Я срываюсь, устраиваю ему "сцены" (на основе первоначальных открытий), которые оказываются совершенно безрезультатными (разве что пропасть между нами увеличивают). Как долго все это будет продолжаться? Справедливо ли мое возмущение? Оправданы ли мои поиски в его личных вещах? Кто прав, кто виноват? И есть ли смысл в дальнейших разбирательствах?...»

По содержанию письма видно, что для правильного выбора формата беседы, прежде всего надо попытаться определить психологическую проблему этого человека. Поэтому психологом был предложен вариант формулирования проблемы, который в последующем клиент должен подтвердить или опровергнуть. С этого и начался диалог с О.

Психолог

«Психологическая проблема, скорее всего в том, что ваш поведенческий и моральный стереотипы не совпадают со стереотипами мужа. Ваш муж считает нормой ту модель поведения, которую он "наработал" до вашей с ним встречи. Это его история, перенесенная в реальность сегодняшнего дня. Решение проблемы, как мне представляется, лежит в плоскости сближения стереотипов. Конечно, враз проблему не решить. Потребуется время. Морально-психологической опорой для вас должно быть главное, что принимается сейчас и должно поощряться вами в дальнейшем: "… с рождением малыша сделался даже счастливее, ко мне относится с большим вниманием, и даже патронажа по отношению ко мне стало меньше (который присутствовал до этого в связи с разницей в возрасте и его огромным жизненным опытом)". Вот опорные точки, базис, который вам надо усиливать и таким образом замещать прежний опыт мужа новыми реальностями ваших с ним отношений. Но для этого у вас должно быть достаточно любви к мужу, сил и терпения. Так все образуется.»

Клиент.

«Вы совершенно правы, решение нашей проблемы лежит в сближении стереотипов. Только вот кто к чьим стремиться должен? Я к его? Он и не собирается менять своих привычек. К моему большому сожалению! Все же, я буду стараться изо всех сил что-то изменить, если не в нем, то в себе (примириться с фактом его интереса к другим женщинам, например). И то, что цель моя не легка, вы тоже оказались правы. Я стараюсь держать себя в руках, быть внимательной и вежливой с ним, да только иногда смотрю на него, и слезы на глазах собираются. А со слез обычно у нас все и начинается… Сначала его они удивляют, потом раздражают, а потом и выводят из себя. Ссоры заканчиваются примирением, но только благодаря его стараниям, так как я холодею, и игнорирую его присутствие, что, конечно, глупо. Видимо, гордость. А что мне еще остается, как не довольствоваться хотя бы тем, что гордость он мою не смог сломить пока. Вы считаете, это глупо? Или мне необходимо на это унижение тоже идти, чтобы нашим стереотипам где-то встретиться? Извините, если не поняла вашу точку зрения.»

А, поскольку наш диалог состоялся на психологическом форуме, то к нему присоединился еще один эксперт – Наталья. Я приведу и ее мысли по обсуждаемой теме:

«Вам необходимо откровенно поговорить с мужем. Расскажите ему, что вы чувствуете - как он отдаляется от вас, как вас мучает ощущение, что у него есть вторая жизнь, которую он от вас намеренно скрывает. Думаю, что вам не стоит "уличать" его на основании доказательств, которые вы тайком обнаружили в его личных вещах. Его вещи - это все-таки его вещи, и не стоит в них копаться без его разрешения. Ни к чему хорошему предъявление подобных улик все равно не приведет, только отдалит Вас друг от друга.

На мой взгляд, вам необходимо выяснить у мужа, почему он скрывает от вас общение с другими женщинами, если это просто общение, а также объяснить ему откровенно, почему его скрытность вас ранит. Разговор будет не из легких, но он поможет вам обоим понять друг друга, и в итоге сблизит.»

Клиент

«Наталья! Спасибо вам за ваш отклик и интерес в решении моей проблемы.

Я и рада была бы поговорить с ним откровенно, да только его эта перспектива не особо привлекает. Даже начинать страшно. Закончится все упреками и обвинениями в мою сторону. Ведь он и не признает тот факт, что он меня обманывает, а потому и подойти к этой теме невозможно без конкретных "улик". Да и я уже устала от наших разбирательств и разговоров… Совету вашему о том, чтобы оставить поиски в его личных вещах, я прислушалась. И это действительно помогает. Я немного успокоилась, начинаю набираться оптимизма и энергии. Мысли о его предательстве стало легче отгонять от себя. На долго ли, правда, не знаю…

Всех вам благ! С благодарностью, О.»

По теме семейных отношений часто встречаются примеры, которые можно назвать синдромом сильной женщины и слабого мужчины. Такие примеры требуют особенно внимательного подхода, потому что инициатором выступает женщина, она же и программирует свои действия по решению задачи. В семейных отношениях, как правило, за ней роль не только супруги, «хранительницы семейного очага», но и инициатора семейных конфликтов.

Ко мне в Чате обратилась Т. из Иркутска.

Клиент

«Очень тяжело переживаю развод, после 24 лет совместной жизни, муж ушёл к другой женщине. Она - вдова известного человека в крупной компании. Женщина неадекватная. Я не хотела распада семьи. Она знала это, и всё равно всё делала для того, чтобы мой бывший муж ушёл к ней. Я пыталась ему объяснить, что мне будет трудно без него, что я люблю его. Но он был как зомби. Мне до сих пор не понятно зачем он это сделал? Я - интересная и умная женщина, добрая и всё в жизни у нас было хорошо. Но в 45 лет его понесло… Я сравниваю этот симптом с "кобелем за течной сукой…" Потом всё проходит, а дома уже нет.

Моя соперница старше меня и не лучше. Боль и шок были просто адские. Была обида, ненависть, желание наказать, потом просто боль и бесконечное непонимание «зачем?»... Прошёл уже год. Он снится мне уже реже, но я тоскую… тоскую по старой жизни… У меня уже новый муж. Он - хороший человек. Но я всё время чего-то жду. Жду раскаяния, которого не будет, жду наказания, которого не увижу.

Эта дама подстраивала мне аварию, поджигала квартиру, по телефону моему бывшему говорили, что "он их не устраивает, но пока его любит она, он… иначе… и т.д." Бывший не хочет верить в то, что эта женщина делает у него за спиной. Он как раб отделывает ей коттедж.

Денег, оказывается, бывший муж ей не оставил, а недвижимости -море. У неё двое детей.

Сыну 12 лет. Зарплата у бывшего 15-18 тыс. в месяц. Денег не хватает. Моему сыну он не помогает. На политику меня добить ведут его родственники. Две сестры его матери, которые являются старыми девами.

Трудно передать, что я перенесла. Первое время не могла спать и есть... Это длилось примерно три месяца. Сейчас передо мной стоят сложные проблемы. Я всегда кормила семью, у меня есть свой бизнес. Но и туда пыталась влезть его особа. Моего бывшего можно отнести к числу дураков. Им вертят, чтобы навредить мне. Я говорю об этом, а мне не верят. Я - в здравии полном. Просто портрет дамы, приехавшей с глубинки сибирской деревни и живущей по принципу "хочу, привыкла так жить". Я считаю, это предательство. Если мужчина чем-то недоволен, нужно говорить… а если уходит к другой женщине, когда его любят, это так больно... Простить его не смогу. Он это знает. Не смогу даже быть ему другом и просто с ним общаться. Я потеряла мужа-друга, он жену-друга. Это важнее, чем материальные блага. Но я дико тоскую по прошлой жизни. И до маниакальности жду и верю, что любая боль наказывается. Как вернуться к нормальной жизни, как улыбаться? Судьба даёт мне много хорошего: я открыла свою фирму, подарила мне новую семью, мужчину, который способен содержать семью и работать. Но у меня тоска…

Сама не понимаю, чего я жду. Как с этим справиться? Будто что-то предчувствую, будто какая-то связь энергетическая существует. Понимаю, что он жалеет уже, но он - слабая личность и превратился просто в шестёрку. Один раз мне пожаловался, что секс с ней у него прекратился. А у нас был два раза в день. И это после 24 лет… Что он с болью смотрит на аналогичные марки автомобиля, что … и т.д. Я думаю, это наказание, но не такое сильное. Пройдёт время, и его выгонят. И только тогда он поймёт, что нельзя делать больно людям, которые тебя любят.»

Вот какая проблема - ни много, ни мало! Если не брать во внимание психиатрический «налет» темы, а оставить психологию, то начать следовало с первой, главной задачи - выяснить психологическую проблему Т. Этим вопросом я и начал свой контакт с ней.

Психолог

«Т., судя по обращению, ваша проблема скорее всего не в том, что вы "тяжело переживаете развод", а возможно в том, что не можете согласиться с тем что именно вас бросили, что именно от вас ушел муж. По жизни вы человек активный, энергичный, "знающий себе цену". Муж слабее вас по характеру, жизненной энергии ("… он- слабая личность"). К тому же он не успешен как "добытчик". Благополучие семьи держалось на вас ("Я всегда кормила семью… "). Возможно, предвосхитило распад семьи как раз то, что муж в семье не чувствовал себя мужчиной ("мужчина" здесь как социальная роль). Это его угнетало, возможно, исподволь у него накапливался протест, тенденцию накопления которого вы не заметили или игнорировали. И вот нашелся человек, который предложил ему возможность чувствовать себя мужчиной.

И что теперь? А теперь вы его не отпускаете от себя. Не отпускаете даже не потому, что любите, а потому, что вам непременно хочется получить компенсацию своего унижения его унижением ("… до маниакальности жду и верю, что любая боль наказывается"). Т., если этого не понять, то не исключена возможность, когда на создание условий для такой компенсации у вас уйдут годы. Это будут годы саморазрушения. А у вас уже складывается новая жизнь. Может быть, свою энергию, свои силы, свои чувства направить на эту новую жизненную перспективу? И начать жить в реальной жизни (то есть "здесь и сейчас"). Ведь именно как мы живем, что мы чувствуем, как и к чему относимся в каждый конкретный момент времени и есть Жизнь.»

Семья, как любой социальный организм имеет свою динамику. Она создается и проживает свою историю. В этой истории жизнедеятельности семьи могут иметь место различные подистории, в том числе и разрушающие семью. Вот один из примеров, рассказывающий об опыте построения семьи и ее разрушения, о возникающих при этом трудностей, с которыми супруги не всегда могут справиться.

Еще одна история.

Клиент

«Мне 34 года, с мужем прожили 8 лет. До появления ребенка мы были хорошей и гармоничной парой. Но не смогли создать дружную семью - "мама, папа, я". Основная причина развода - абсолютная инфантильность мужа в жизни нашего сына. Взаимных интересов не было, недовольство росло, комом накапливались другие проблемы, и, в конечном итоге, мы стали жить каждый своей жизнью - мы с сыном своей, муж - своей, каждый в своей комнате, общение с мужем - исключительно по бытовым проблемам.

Не буду описывать подробности моей встречи с О., который оказался чутким, заботливым и любящим. Я увидела в нем мужчину, с которым у нас может получиться счастливая семья. Решиться на развод с мужем было безумно сложно, т. к. за последнее время мы разучились с ним разговаривать, то расставить все точки над "и" не представилось возможным. Мы переехали к О. и стали вместе жить. С сыном у него прекрасные отношения, у нас тоже все замечательно, но… Замуж за О. выходить не хочу и родить общего ребенка тоже, хотя понимаю, что этим сильно обижаю его.

А причина в том, что меня все равно безумно тянет у к мужу, я с ним до сих пор мысленно разговариваю, он мне снится каждую ночь, вспоминается только хорошее. "Процесс отмирания" не происходит, а наоборот, каждый день мне все больше и больше хочется вернуться к мужу.

Муж до сих пор одинок и надеется на наше возвращение. Получается, что рядом со мной очень хороший мужчина, у меня семья, о какой я мечтала, а все мои мысли о бывшем муже?! Но уже прошло 2 года, а мы не можем перерезать "пуповину", связывающую нас. Помогите мне советом, я перечитала уйму статей, но похожей жизненной истории не встречала. Можно ли восстановить семью после разрыва? Или это только опасные мечты? Как мне обрести душевное равновесие?»

Психолог

«Можно предположить, что весь период вашей с мужем совместной жизни между вами были негласно распределены роли, которые успешно игрались. Всех это устраивало, отсюда и ощущение комфорта, семейной идиллии. С появлением третьего участника, потребовалось перераспределить имеющиеся роли. Здесь и возникла конфликтная ситуация. Понятно, что ребенок по факту рождения "получил" роль ребенка, вы лично - остались в роли родительницы, а ваш муж оказался в ситуации выбора: принять роль отца или остаться в привычной для него роли ребенка. Он выбрал второе. Задам вопрос: "Какие роли вы и супруг исполняли прежде?" Предположу, что ваша роль - родительницы (кормящей, заботящейся, контролирующей и беспокоящейся). Роль супруга - ребенок (принимающего заботу, и довольного своим положением). И вот, появляется третий участник (истинный ребенок), однозначно претендующий на уже занятую роль. Это и есть основа конфликта. Отец не хочет расставаться с освоенной и комфортной для него ролью ребенка, мать вынуждена делать выбор между двумя "детьми", в пользу младшего. Старший обижен. Он уходит в глухую оппозицию. Но и в новой семейной ситуации вы не вышли из своей роли Матери. Вам по-прежнему не хватает объекта материнской заботы. Именно это и "тянет" вас вернуться в прошлое. Ведь там ждет вас еще один ребенок. Как быть? Оптимальнее всего пойти на очную консультацию с психологом. Думаю, что в консультации нуждаются все взрослые участники этого сценария.»

Клиент

«Знаете, никогда не задумывалась, но вы попали прямо в точку: действительно поведение мужа напоминало поведение ребенка, просто я не могла этого сопоставить. Что касается вашего совета пойти на очную консультацию "трем взрослым" это не возможно. Когда сыну было 5 лет, меня вызвал психолог детского сада расспросить о нашей семье.

Дело в том, что у ребенка в его возрасте не было ассоциаций с отцом. Сын его не рисовал, не мог рассказать, что они делают вместе с папой. На все вопросы он отвечал "а еще мы с мамой..." Я пыталась оправдать мужа большой занятостью на работе, на что мне был задан встречный вопрос: что у вашего мужа нет 10 мин. вечером, чтобы поиграть, почитать и т.п.?

Психолог предложила встретится с моим мужем, чтобы предупредить его о том, что если он сейчас не занимается ребенком, то в переходном возрасте он к нему не пойдет за советами, не будет уважения к отцу, а ко мне сын не обратится в силу того, что я женщина. Остается советчик - улица. Муж был взбешен, что кто-то вмешивается в нашу семью и еще дает советы, даже не выслушал до конца. Естественно, ни о каком посещении мужем психолога в настоящий момент не может быть и речи.

О. я не могу рассказать о своем смятении, не хочу его обижать, это мои "заморочки". Поэтому остается разобраться самой. Почему написала на форуме? …потому что даже с близкими подругами поделиться не могу. Родители только отходить от моего развода начали, а я опять со своими "тараканами" - вернуться к мужу хочу, хотя знаю, что все будет как было, люди не меняются. Еще раз спасибо за ваш ответ, особенно за "распределение ролей".»

В завершение моих записок приведу еще несколько примеров, довольно разноплановых, но указывающих на безмерность психологических проблем, с которыми приходится иметь дело психологу. Например, такое обращение.

Клиент

«Ой не могу, помогите! Я ничего НЕ ХОЧУ, ничего не чувствую и не знаю, зачем пишу это письмо. Пожалуй, я страдаю от одиночества, от невостребованности, от скуки, от безделья.

Когда мне есть что делать - я счастлив, у меня эйфория, и в то же время не нахожу в этом смысла. По профессии я - преподаватель. Как-то мне приснилось, что студент меня спрашивает "а зачем вы нам это прочитали?", и я не смог ему ответить. Нет ответа на этот вопрос у меня и в бодрствующем состоянии. Я - freelancer, пишу программки. Но, порой, мне кажется, что я обманываю покупателей, эксплуатирую их добропорядочность (ибо возвращаю деньги по первому требованию (но, справедливости ради скажу, что требуют редко). Задаю себе вопрос: а что стоит feedback? Для меня - ничего. В нем нет свежести, новизны – лажа, …тьфу. Но, я не могу снять фото, которое было бы интересно всем (большинству), я не могу выдать что-то свежее, новое осмысленное, построенное не с помощью комбинаторики. Я хочу, но не могу написать рассказ. Пробовал, потом через месяц обращался к нему- лажа, дешевка. Я не могу жить в своем минорном настроении и нормально общаться с окружением.

Я считаю себя неправым распространять свое настроение на других. У меня нет денег, я не могу создать комфортную среду обитания. У меня нет женщины (мне 32 года). Сейчас я понимаю, что раньше женщины сами искали меня, да и сегодня обращают на меня внимание, а я не хочу. Я понимаю, что выйти из этой ситуации можно лишь через действие, но я не знаю, что делать.»

Клиент

«Да, я восхищаюсь и завидую тем, кто не любит ни бога, ни идею, ни женщину, ни себя, а ЖИЗНЬ. Но мне что-то мешает. Я разочаровался в своих способностях изменить что либо, порой сомневаюсь в своей адекватности. Ну да, нужно чаще проверять и ставить реальные цели, но реальные цели настолько отвратительны и бессмысленны. Да, спасибо, просто нужно начать действовать…»

Психолог

«С., вы специально не хотите заняться собой, чтобы сделать из себя себя (то есть развить те потенциалы, которые заложены в вас природой и востребованы средой, жизнью)? Об этом говорит текст письма: "… я восхищаюсь и завидую тем, кто не любит ни бога, ни идею, ни женщину, ни себя, а ЖИЗНЬ". Красиво сказано! Но не логично. В этом случае, позвольте вас спросить, а что есть жизнь для вас? И как это она для вас может существовать без вас же? Это ключевой момент, и именно в нем следует прежде разобраться.»

Клиент

«Не знаю, нет, вроде бы. "Жизнь" - есть события вне нас, в той или иной мере зависящие (или независящие) от нас. А "я" - это интерпретация этих событий, но все так отвратительно, что я не могу принять эту жизнь. Я, естественно, понимаю, что для действий нужны "начальные условия": здравое принятие жизни+цель. Хочется сбежать (как я всегда делал, вместо того, что бы менять восприятие себя в обществе) но сейчас стало некуда! У меня вроде есть (или были) увлечения - парус, фотография. Я люблю читать, что-то делать руками. Люблю джаз, вообще музыку, но это неконструктивно - в смысле действия, роста, реализации, делания себя. Я - потребитель чужих идей, это просто трата времени.

Стал попивать вино. И, понимаете, я люблю (или любил?) и умею работать, размышлять, действовать. Написал программу в 500 тыс. строк, которая работает в департаменте штата Калифорния, в королевском госпитале омана, в фирме ХХ. Есть штук 40 публикаций за рубежом и т. д. (причем я начал с нуля - это не моя специальность). Купил книжки и сел работать (ушло 2 года). Но у меня была цель: сделать лучший софт. Я ложился спать, размышляя о текущих задачах, вставал с радостью, я испытывал радость от жизни, от своих действий, от того, что у меня есть чем жить. Мне никогда не было скучно и было плевать на оценки (все говорили - найди себе работу, познакомься с девушкой, с ума сошел - ты ничего не добъешься и т. д.). Но этот проект оказался не слишком успешным коммерчески (я могу существовать, но не более того). Но я понял, как устроена кухня, я знаю, что такое "лучший софт". И дальше остановка. Что-то перегорело у меня внутри, и я не могу вдохновиться снова… будь то проект, серьезное занятие фотографией или просто наблюдение и работа над собой. Я потерял эффективность, и боюсь поражения.

Пробовал заниматься частными, решаемыми задачами, но их решение мало значимо для меня, мне нужна суперцель. Еще проблема: отсутствие среды, друзей. Меня убивают разговоры ни о чем, разговоры без эмоциональной, интуитивной, "идейной" составляющей. Мне хочется стреляться после беседы с неконструктивным, нетворческим человеком (хотя я сейчас сам такой, да). Бываю резок. Читал, естественно, книжки, посвященные общению - все строится на тезисе "люди должны быть вам интересны". Но мне, как правило, они не интересны! Я ищу и не могу найти свою среду. Кафедра - страшное болото… (наверное нужно начинать с этого?) Я совершенно запутался.»

Психолог

«Может быть, проблема заключена в вашей исходной позиции: "… жизнь" - есть события вне нас, в той или иной мере зависящие (или независящие) от нас, а "я" - это интерпритация этих событий"? По-существу, это ваш принцип самопрограммирования. Значит, вы - есть простое следствие в стороне от вас идущей жизни? Не повезло вам родиться не в том месте и не в то время. Ведь в случае "схождения" иных параметров - все было бы по-другому, как это произошло у других везунчиков? Не здесь ли источник, питающий ваш нигилизм.

С., не обижайтесь, но я огорчу вас. Жизнь, в соотнесении с конкретным человеком, это все, что происходит именно с ним. Восприятие жизни (здесь вы совершенно правы) субъективно. Именно в силу субъективности восприятия, жизнь разная. У каждого она своя. У вас самого есть этому доказательные факты: "я… написал программу в 500 тыс. строк, она работает в департаменте штата калифорния, в королевском госпитале омана, в фирме ХХ, есть штук 40 публикаций за рубежом и т. д. (причем я начал с нуля - это не моя специальность, я купил книжки и сел работать (ушло 2 года), но у меня была цель: сделать лучший софт. Я ложился спать размышляя о текущих задачах, вставал с радостью, я испытывал радость от жизни, от своих действий, от того, что у меня есть чем жить. Мне никогда не было скучно. " Вы сами творили собственную жизнь. Жизнь для любого человека (не исключая и вас) это вовсе не "жизнь-событие вне нас… ". А жизнь - это события, идущие от нас. Какие мы, такие события идут от нас или к нам. Вот где момент для думания и самоанализа.»

Что касается факторов среды, то и эта тема вполне вписывается в концепцию жизни. Будет ли интересен, читатель, вам пример «проблемы в себе», которую человек осознает, но поделать с этим ничего не может? В примере метания идут на фоне затянувшегося невроза.

Клиент

«Я очень замкнутый! Я ненавижу это! Иногда бывает, я скажу то, о чем я думаю, но, даже если будете вгонять мне гвозди под ногти, вы не узнаете, что я чувствую на самом деле! И то, что я пишу сюда… завтра, наверное, -50 градусов на улице будет и гроза! И девушки у меня нет. Отношения продолжаются не дольше, чем один вечер, и то рееееееееееееедко.

И с чего бы это? У меня в жизни все просто отлично: заканчиваю университет, учусь хорошо, родители меня любят, и, вообще, с семьей мне повезло. Друзья есть, хоть и не очень много. Зато такие, с которыми можно делать любые глупости, в которых я уверен, гораздо больше, чем в самом себе.Раньше я был таким, как они. Смеялся, потому что мне действительно было весело, я творил, я мог зажечь компанию, и я не знаю, когда это началось…

Такие приступы черноты случались со мной давно, сколько себя помню, но чем дальше - тем чаще! Сейчас они преследуют меня каждый вечер, а иногда и прямо с утра, они поглощают меня, и я знаю, куда ведет этот путь. Я уже думал об этом не раз. Я низкого роста, и, хоть, это доставляет мне некоторый дискомфорт, мне кажется, причина не в этом. А в последнее время все стало еще хуже. Я не верил в любовь по интернету. И, вообще, в интернете почти не бывал до этой осени. Но как-то нам с другом было нечем заняться, и мы создали аккаунт на сайте знакомств. Просто так, чтобы оттачивать там свое чувство юмора. Вот с этим у меня нет проблем… периодически.

Так вот. Там я встретил девушку, и… Если я не поговорю с ней день, то на меня нападает такое состояние, что хоть из окна выпрыгивай. Когда ее нет, я схожу с ума, и целыми днями я думаю только о ней. Это состояние сподвигло меня написать о том, что любовь, это когда не можешь дождаться следующей встречи. Это когда в перерыве жизнь теряет смысл. Когда ради одного слова готов отдать все, что есть, и то, что могло бы быть. Не нужно видеть лица, не обязательно слышать звук - она все равно постучится в закрытую железную дверь. Нестерпимым звоном ударит по ушам. А на двери - замок, и петли ее заржавели. Наверное, эта дверь выдержит атомный взрыв. Чувство никогда не прорвется, а разобьется о холодный металл. Останется только звон, бесконечно отражающийся в темных залах души. Звон, от которого хочется спрятаться, убежать, притвориться мертвым, от которого соль режет глаза, от которого дрожат пальцы рук. А когда он затихает, то превращается в стон, и когда пропадет - не останется ничего. Только кривой потолок. Только безжалостная ночь. Злорадная Луна. Ненужная жизнь. Может, не стоит мучить себя и других, не стоит укрывать в душе бесполезную надежду? Может, надо собрать волю в кулак, и покончить с этим раз и навсегда? Бред какой-то! Надо заканчивать. Ответьте мне что-нибудь.»

Психолог

«Письмом вы продемонстрировали свои незаурядные литературные способности. Признаюсь, читал не без интереса и восхищения вашим литературным даром. Однако, в нем есть депрессивный психологический подтекст. Подтекст - установка на самоограничение ("…все равно же ничего не изменится"). Есть подтекст - установка на конкретную модель поведения ("… Я очень замкнутый"). Скажите, в чем же ваша проблема? - В тягостном чувстве одиночества, безысходности или в страхе наступления самостоятельной взрослой жизни? Первые два стимула вряд ли имеют достаточно оснований для активного влияния на Вашу психологическую структуру. Последнее - возможно. Ведь, то что вы описали по поводу своего самочувствия, все это - хорошая причина ухода от встречи с будущим. Вы бежите от реальности.

Жизнь "здесь и сейчас" (т. е. реальная жизнь) вас пугает. Вы - человек слабый и неуверенный в собственных силах (жизненной устойчивости)? Вас реальная жизнь привлекает все меньше, вы уходите в "виртуальность". Вот и встреча с девушкой из интернета. Виртуально легче оформить и прожить любые фантазии. Вы выбираете этот не напряженный путь, на котором вас не ждут практические результаты. При этом фонтанируете литературным талантом! Смотрите, вы уже и подписываетесь безлично. Решение вашего вопроса возможно только в возврате в реальность, возврате к себе. Сможете вы это сделать самостоятельно - честь и хвала вам! Не сможете - обратитесь к психотерапевту.»

Клиент

«Спасибо за прямой и грамотный ответ. Я заранее знал, какой он будет, еще до того, как отправить письмо, кое-где даже угадал слово в слово. Но раз уж мне пришло в голову написать сюда - сам Элвис (который жив, как известно) не отговорил бы меня от этой затеи. Не знаю, какая цель-то была… все равно же, не дожидаясь Вашего ответа, решил действовать: договорился с ней о встрече, и вот сейчас жду с нетерпением! Наверное, просто поставил эксперимент с этим сайтом - да простит меня Фрейд, не судите строго, господа психологи. Не совсем, что Вы сказали, согласен, но тут Вас винить не в чем - я должен был точнее все изложить. (Удивился только замечанию про псевдоним… на самом деле, просто не горел желанием придумывать сложное и красивое имя, потому что долгое это дело, и настроение не то было. А свое имя использовать во-первых банально, во-вторых хочу хоть какую-то анонимность (ДА! у меня мания преследования, лечите скорей!)… пробежался взглядом по экрану в поисках любого слова - вот и нашел такое!) Честно говоря, пишу в основном чтобы извиниться за время, украденное у людей, которым действительно нужна помощь. Спасибо за внимание. Желаю всем успехов, миллиард долларов, счастья и здоровья.»

Вот такая история с непрогнозируемым завершением. В любом случае автору этого письма выпала возможность «обратиться к себе», соотнести свои представления о жизни и себе самом с внешней непредвзятой оценкой. В этом уже польза.

Д. из Кишинева поделилась своей тревогой относительно проблемы самоактуализации, потери жизненных целей, обретения Счастья.

Клиент

«Валентин, читая Ваш ответ, у меня возникло стойкое ощущение, что Вы описываете процесс, как я теряла себя. Мое привычное ощущение потенциала лидерства, легко, без особых усилий достигаемые результаты в карьере, материальном благосостоянии. Считаю, что мною уже выполнена "программа-минимум" в личной жизни, реализовано извечное стремление "повидать мир". Но вот череда потерь и разочарований - от аварий и травм, утраты любимой работы (которая несла не только материальное удовлетворение, но и ощущение собственной значимости), и до гибели самого родного человека в этом мире. И полнейшая пустота в душе. Выжженная пустыня. Механическая кукла, которая по инерции выполняет прописанные жизнью роли - матери, подруги, незаменимого работника и т. д. Оскара не дадут ни за одну роль. Хорошо бы, не закидали тухлыми помидорами… Я умела идти к цели, порой перла, как танк - пока она была. Но пришло ощущение иллюзорности и суетности нашего бытия, чувство, что все бессмысленно… Попадись я сейчас в лапы грамотного теолога, захомутал бы. Но по природе своей я материалист, фанатизма в любых проявлениях не терплю, и стараюсь избегать зависимостей. А как жить дальше - не знаю.»

Психолог

«Давайте проясним, что означает фраза из письма: "Я умела идти к цели, порой перла, как танк - пока она была". Здесь два вопроса. Первый: ваш опыт движения к цели уже не соответствует новым реальностям жизни? Или, и это второй вопрос: вы утеряли способность ставить и "держать" цели? Если так, тогда проясните причины, почему "… пришло ощущение иллюзорности и суетности нашего бытия, чувство, что все бессмысленно… "?»

Клиент

«Скорее второе, чем первое. Всю (сознательную) жизнь гоняешься за химерами - атрибутами счастливого семейства, карьеры, успешности, комфорта… Сейчас мне это и "целями" не хочется называть. А в свое время достижение какой-то ступеньки приносило ощущение реализованности и удовлетворения. Умение добиваться чего-то во внешней среде и не замечать (или замечать, но не придавать большого значения), что есть что-то ценное, что находится рядом. Когда теряешь то, что, казалось, будет принадлежать тебе вечно, начинаешь понимать, что на самом деле тебе не принадлежит ничего. В этом и иллюзорность. А если проще, языком фактов, восемь месяцев назад погиб мой муж, с которым прожила 21 год. Обстоятельства последних месяцев нашей совместной жизни не дают покоя и преследуют чувством вины, что чего-то не смогла, где-то не предусмотрела, в чем-то была слишком принципиальна… Почти взрослые дети, которые скоро убегут в свою жизнь, и полная пустота.»

Психолог

«Д., оснований согласиться с вашим главным суждением: "… на самом деле тебе не принадлежит ничего…" нет никаких. Во-первых, наш опыт, наши восприятия, наши ощущения - все это не принадлежит никому кроме нас самих. И человек говорит "У меня все в порядке", когда он ощущает (переживает) чувство комфорта. Это вовсе не означает, что ощущение комфорта - синоним материального благополучия, социального статуса или достижений. Ощущение чувства комфорта, это когда человек в согласии с самим собой. Во-вторых, (по большому счету) человек никому особенно то и не нужен, кроме самого себя. И, как правило, проблемы начинаются тогда, когда человек перестает заниматься собой, перестает жить собственными чувствами, ощущениями и получать от этого удовольствие (переживать чувство комфорта).

А теперь ваш главный вопрос: "А как жить дальше - не знаю"? Прежде всего следует осознать то, что есть несколько планов понимания и восприятия человеком жизни. Главные из них - виртуальный и реальный. Вы живете сейчас в виртуальном плане. Вы захвачены переживаниями прошлой жизни и казните, и одновременно сильно жалеете себя. Но виртуальная жизнь, в частности факты прошлого, нам не принадлежит, ибо повлиять на них мы не можем. Повлиять возможно только на реальную жизнь, то есть на факты, события в которых мы участвуем, как говорят здесь и сейчас. Чтобы выйти из дискомфорта нужно перестроить вашу концепцию понимания жизни. Повторюсь, жизнь - это то, что происходит здесь и сейчас. На жизнь в координатах "здесь и сейчас" каждый из нас может самостоятельно оказывать влияние (планировать, организовывать, переживать, оценивать слагаемые чувства комфорта). Только сам человек может ввести себя в стресс или вывести из него, сделать себе жизнь комфортной или невыносимой. Не спорю, занятие это не простое. Но альтернативы в направлении комфорта не имеет.»

Клиент

«Да, Валентин, интуитивно я уже близка была к тому же выводу, что единственно ценное, что стоит культивировать - это свой внутренний мир. И пусть наши ощущения на 100% субъективны и их нельзя потрогать руками, но это то, на что никто не посягнет. Что мне в самом деле очень сложно - так это смириться с мыслью, что "человек (по большому счету) никому не нужен". Многолетняя привычка, знаете-ли, быть в роли божества и няньки одновременно. И все мои возвраты мыслями в виртуальность прошлого - лишь доказательство того, что был он, тот "внутренний комфорт", которого не замечала под грузом проблем. (А проблемы, поверьте, были). А "здесь и сейчас" - вся в поиске. Мечусь от занятий йогой к философской литературе. От затворничества к разгулу. От стабильности к сумасбродству. Может, нащупаю где-то новую концепцию счастья. Спасибо Вам огромное за ответ. Еще никто не заставлял меня так задуматься!»

Есть в обращениях к психологу и «частные» вопросы, и кому-то они могут показаться мелкими. Но они частные с точки зрения содержания и психологических последствий по мнению взрослого, но очень важны, и даже суперважны для юного возраста. Человек может обратиться за психологической поддержкой и с такой проблематикой.

Клиент

«Я очень комплексую из-за своего роста. Мой рост - 186 см, и при том я ещё худенькая, мне 17 лет… очень тяжело общаться с ровесниками, и, вообще, они постоянно делают акценты на мой рост, то и дело напоминают о том, что я очень высокая. Думаю даже о том, чтобы уменьшить в будущем свой рост до 180 хотя бы… но не знаю, возможно ли это всё-таки сделать хирургическим методом… Так как я девушка, мне сложно общаться с мальчиками, они словно боятся высоких девушек. Подскажите, как мне отвязаться от этого комплекса? Я постоянно думаю о том, какая же я высокая! Каблуки даже никогда не носила, а так хочется быть женственной. Как мне отвечать людям которые постоянно то и дело спрашивают, почему я такая высокая? Как можно понравиться мальчику, который ростом 180-185? Очень надеюсь на вашу помощь!»

Психолог

«Дорогая, К., любая внешность любого человека при определенных условиях может стать проблемой - комплексом. Дело в том, как человек сам к этому относится. Вы увидели в своих параметрах роста недостатки. Другие (и мальчики, и девочки) в этом видят достоинство, а сами "комплексуют" по поводу своего роста, считая его недостаточным. Кто-то не замечает подобного и чувствует себя прекрасно.

Итак, вам 17 лет. Ваш рост 186 см. А проблема в том, что окружающие данный факт оценивают как нестандартный, что само по себе вам неприятно и вызывает негативное чувство. Вы для себя определили способ избавиться от этой проблемы - уменьшить параметры роста (пусть даже и хирургическим путем). Это можно рассматривать как вариант решения проблемы, а может быть стимулом к возникновению других, еще больших проблем. Но это только один вариант. На самом деле их большее количество. Чтобы увидеть другие варианты попробуйте проговорить самой себе то положительное, что следует от Вашего роста. К примеру, ваши 186 см. это одна из возможностей в первые секунды завладеть вниманием тех с кем общаешься. В другом случае это возможность демонстрировать свою стройность, "линию" стиля, эффектность. Еще это возможность для построения личной перспективы жизни в области дизайна, моделей и пр. Мои примеры, К., могут быть неточными. Вам это сделать значительно проще. Выделите подобные достоинства-приобретения и сконцентрируйтесь на них. Уверен, ваш недостаток испарится, и вы перестанете комплексовать. А другие станут вам завидовать.»

И в заключение моих записок еще три примера.

Клиент

«Уважаемый психолог, я - служащий в крупной компании. Мои проблемы в том, что не складываются конструктивные отношения с начальником. Начальник - женщина, лет 40-ка. Каждый день она говорит мне следующее: "Ты ничего не умеешь, у тебя нет вкуса, тебя ничему не научили, ты целый день ничего не делаешь, за что ты получаешь зарплату, иди увольняйся. Ты будешь играть по моим правилам или не будешь здесь работать… " Она также жалуется вышестоящему руководству на меня и требует, чтобы меня штрафовали.

Пока руководство меня защищает, зная, наверное эту женщину. До меня в этом отделе была большая текучка. Я бы и рад уволиться, но сейчас такая ситуация на рынке труда, что трудно найти новую работу. Все мои попытки наладить контакт провалились, я подходил к ней с просьбами о помощи на которые был ответ: "Мне за это не платят я не должна тебя учить". Что мне делать?»

Психолог

«В претензии со стороны руководителя, которую вы привели, есть ключевая фраза: "… ты будешь играть по моим правилам или не будешь здесь работать… ". Возможно, вы своим рабочим поведением не вписываетесь в формат ее ожиданий? Каковы ее правила и почему вы по ним не играете? Из письма видно, что компетенции, которыми вы обладаете, недостаточны, чтобы соответствовать требованиям должности ("я подходил к ней с просьбами о помощи… "). Попробуйте провести самооценку своих компетенций. Выделите в них недостающие или недостаточно выраженные и сосредоточьтесь на устранении недостатков. Увидите, ситуация изменится к лучшему.»

Пример, второй.

Клиент

«Очень надеюсь на помощь. С молодым человеком встречаюсь 2 года, нам по 22. Вначале наших отношений он был жутко неопытным и хорошим мальчиком. Иногда, сейчас, виню себя, потому что пользовалась этим. Обижалась - он прибегал с цветами. Обижалась чаще по делу, но он тогда не понимал этого, я у него первая девушка. Очевидные вещи его сильно задевали. Вести он себя не всегда умел порядочно, не со зла, а от отсутствия опыта. И вот один раз поступил некрасиво очень, сам этого не понял, я ушла от него. Он убивался, даже плакал - сам рассказал потом. Я вернулась, уходить не собиралась насовсем, хотела показать что-то, чтоб задумался. Не понял, почему я ушла. Копал только в сторону того, как жизнь несправедлива… Я вернулась трудно, буквально упрашивала его простить меня за то, что ушла. Лишь бы не потерять его. Очень его люблю. По его поступкам (он перестал после этого случая вообще критику воспринимать) я уходила 3 раза. Не пришел. Я возвращалась. Последний раз чуть ли не на коленях. Так он теперь и считает, что это нормально было, что я была виновата. А то, что поступал очень некрасиво ОН, не понимает… Теперь обидеться я вообще не имею права - он списывает это на истерики, мою дурость, непонимание жизни…

Опрос провела, 4 из 5 сказали, что это свинство. А он считает нормой. Происходит теперь все так (когда я ушла, потом вернулась, он был очень сильно задет, да я была еще и так обижена, что на нервах играла, знаю, нехорошо.., потом ходила за ним месяц, успокаивала, ездила к нему и искупала свою вину, показывала любовь, не обижалась на холодность, считала себя виноватой в этом): я обиделась, он не понял на что, и перестает со мной разговаривать. Если я не звоню, думает, что бросила его, даже не думает, что я обиделась, и что он позвонить должен… Возникает моя обида, он как бы отстраняется первый что ли. И я должна искупать вину. Если не звоню - значит ушла. Обиделась, не звоню несколько дней, звоню потом - он не разговаривает. Испортил мне тут день рождения, я обиделась, сказала об этом, так он не ответил и удивлен, что я не бегаю за ним, не разговариваю. Делает вид, что я его до смерти обидела, что не разговариваю. Ситуации, когда я первая звоню и вытягиваю его как капризную девушку, когда-то стали нормой, когда я ушла и пришла. Ухожу - он переживает ужасно, но не звонит, боится что ли, что бросила… Хамит в мой адрес. Вспоминает все время обиды годовалой давности (можно поспорить еще, насколько это обиды), забыв про мои обиды недельной.

Если я не звоню - у него страх, что ушла, уходит первым тогда. Как это все изменить, я просто не знаю уже… Когда мир и без обид - он любит, заботится, но то, что некоторые вещи сильно обижают, не видит. Но от души старается сделать мне хорошо. Просто не видит. Вчера был день рождения, который он испортил. Не знаю, как поступить. Прийти первая в очередной раз, до сих пор искупая свои 3 ухода (он считает себя до сих пор на меня обиженным) - унизиться ниже плинтуса. Не прийти - потерять его. Как-то он сказал, что еще одного моего ухода не переживет, хочет со мной всегда быть. Знаю, очень боится меня потерять. Требует гарантий, что не уйду.

Ревнует сильно очень. Как это все поставить на свои места? Если я исчезну сейчас все-таки, возможно ли, что так настроенный человек вернется? Он держится за меня, самого его это угнетает, и что я более успешна, интересна (мне так говорят). А он говорит, что я считаю его ничем, пустым местом, хотя это не так. Это не я, а он так считает. Может, ему просто неуютно, т. к. я успешнее, красивее, на меня много ребят смотрит. Вот он и ломает меня. Чтоб пресмыкалась. Люблю его, и он меня, но он хороший со мной, человеком себя чувствует только когда так поступает, унижает меня что ли? Или правда обиды помнит. Но может ему просто так возвыситься надо? По-другому не может… Уходить не хочется, у нас почти гражданский брак, любим друг друга, но такие ситуации периодически повторяются. Знаем, что если разойдемся, то, скорее всего, сломаем друг другу жизнь, уж очень большая любовь.»

Психолог

«Вы сейчас рассказали классическую историю любви двух невротиков. В основу ваших любовных отношений положены взаимоисключающие мотивы: "Люблю и ненавижу", "Радуюсь и горюю", "Хочу и не могу" и пр. Это попытка усидеть на двух стульях. Но, ведь уже сейчас каждому из вас ясно, что это неудобно (сидеть на двух стульях), и что так долго продолжаться не может. Возможно, решение состоит в том, чтобы найти третий вариант. К примеру, вариант компромиссов? Компромисс - это проверенный способ сохранять и эмоционально обогащать сложившиеся отношения. Но перед этим неплохо было бы проговорить друг с другом о том, что в каждом из вас для другого ценно, значимо. Вот это и будет тем, что нужно беречь (в том числе и путем компромиссов) и увеличивать в объеме.

Если для вас этот путь покажется уместным, то придется, также проговорить с другом и то, что каждого из вас в другом напрягает (раздражает), от чего следует отказаться, что надо в себе изменить. Далее, вы должны изменить свои ролевые позиции. Сейчас вы оба - дети, причем капризные, часто взбалмошные, безответственные. Научитесь смотреть на обстоятельства, оценивать их и себя с позиции человека взрослого, т. е. человека, способного прогнозировать последствия своего поведения и отвечать за них. И у вас все наладится.»

Клиент

«Очень интересная Ваша точка зрения. И совет. Он сильно отличается от данных мне другими людьми. Только ситуация сложна тем, что у нас совершенно разные понятия об отношениях, и, честно говоря, позиция у него дикая (считает нормой рассказывать маме на ее расспросы про нашу интимную жизнь!). Переубедить пытаешься - не слышит. Он закомплексован, похоже хочет привязать меня к себе унижая и показывая свою твердость и безразличие, сам же зависит. Он поступил по-свински, свой поступок таковым не считает. Все, кто знает об этом, сказали, что это жуть, как он себя ведет. И не понимает этого. Нормы, сложившиеся у него в голове, поменять не могу никак. Приходится только мне идти на компромиссы, при этом он радуется, что добился своего, что наконец-то до моей дурной башки что-то доперло. Например, что надо во всем слушаться его. Он считает нормой учить меня, как собаку, наказывать и тыкать носом во все. Тогда ему по себе. Иначе считает себя ничем. Мои обиды воспринимаются как мой идиотизм. Считает: приползет, да я еще и помутузю… Просыпается такой тиран. Когда делаю вид, что сломал меня - он просто лапочка, и не верится, как человек может так меняться за минуты. Что происходит, не пойму. Как вести с ним себя, не знаю. Я не звоню, обиделась, он плохо поступил со мной, но он не звонит, потому что считает, что прав на 100%. Пытается проучить опять, носом ткнуть. Так вот уже почти и разошлись. Унижаться не хочу больше. Прихожу всегда первая я. Так и оставить лучше все? Он считает, что прав на 100%, обсудить с ним ничего невозможно, он не слышит ничего. Вы считаете, здесь можно исправить что-то? Сейчас я ушла, а он сидит и уверен, что приду, куда денусь. Дабы спасти честь и самолюбие, пришлось уйти насовсем.

И еще: роль ребенка он менять не хочет, заставляет меня подыгрывать. Чтоб вместе с ним нас опекали его родители. Когда говорю, что семью хочу, он злится, ему под родительским крылом лучше, и причем, чтоб я туда тоже вместе с ним. Я давно уже живу самостоятельной жизнью, меня ломают, говорят, что так правильно. Он капризничает, я чувствую себя мамой ему. Все мои взгляды считает дурью, которую из моей башки надо выбить. О каких тут компромиссах можно говорить? Тут либо ставить на место, только не знаю как, видимо только уйти. Либо жестко играть. Не знаю, как вести себя. Не знаю, почему ломает и "учит"?»

Психолог

«Я вам аплодирую! Вы блестяще самостоятельно проанализировали ситуацию и определились с ролями "игроков". В принципе, вы для себя приняли решение ("Унижаться не хочу больше!). Маленькое послесловие. Ваш Друг нашел приемлемый для себя способ решения собственной проблемы. Он пытается совладать с личным комплексом униженного, который, скорее всего, был сформирован у него раньше. Его алгоритм поведения в отношении вас: "Наказание (унижение) - самопоощрение (возвышение) и как результат - удовольствие (компенсация). Здесь корень ваших проблем с Другом. Кроме этого, у него все признаки незрелости (инфантильности). А, поскольку, вы - человек более зрелый, более сильный, то в ваших отношениях оформилась и действует программа: "Я ему мама, а он, следовательно, ребенок". Это и держит ваши отношения. Но перспективы у них (у отношений) в этом формате никаких. Прежде всего потому, что вы стремитесь к другим отношениям. А отношения матери и сына - это совершенно другой алгоритм действий и поведения. Здесь совершенно другие результаты.

Хочу заметить, что ваша проблема в нашем диалоге проработана полностью. Осталось вам принять окончательное решение. Любой ваш выбор определит конкретную линию вашей жизни на конкретном ее этапе и, как следствие, - определенные этой линией результаты. Варианты выбора и их последствия вы представляете. К какому выбору вы больше готовы?»

Пример третий. Заключительный

Клиент

«Здравствуйте. Есть одна очень большая проблема. Надеюсь, что Вы поможете. Жена очень долго искала работу и, спустя месяцы поисков, устроилась в торгующую организацию. Думала, что нашла идеальный вариант. Но, через некоторое время ситуация сильно ухудшилась. Суть в следующем. Почти каждый день начали собирать "оброк" на дни Рождения коллег (чаще всего), на свадьбы и рождения детей и т.п. (вспомнился к\ф "Служебный роман"), складывается впечатление, что этих дней больше, чем сотрудников в компании. Минимум 3 раза в неделю она отдает на подарок кому-то по 100 руб. Девчонка уже в туалете слезы льет и по несколько раз красится, чтобы никто не заметил.

Сегодня был апогей. Сперва ошарашили новостью, что после прохождения испытательного срока и оформления по трудовой (действительно, на днях она сдала аттестацию и подала документы на оформление) необходимо проставиться, рублей так на 700 минимум. Не успела она еще отойти от шока, а у неё уже очередные 100 руб. просят на день рождения. Почти час не мог успокоить её истерику. Не подумайте превратно, мы не самые богатые люди, но стремимся к накопительству и приобретению материальных ценностей. А такое раскулачивание (не сильно, но очень неприятно) нас затормаживает и сбивает все подсчеты.

Увольняться не хочется. Работа очень интересная, зарплата достойная и коллектив хороший - дружный. Подскажите как бороться с таким побирательством, чтобы сохранить хорошие отношения в коллективе? Заранее благодарен.»

Психолог

«С., здравствуйте! Вы затронули редкую для этого форума тему. Однако она, как говорится, имеет место быть в подавляющей части трудовых коллективов. Ваша жена нашла работу (с Ваших слов) очень интересную, зарплату достойную и дружный, хороший коллектив. Уверен, что такой ситуации позавидуют многие люди, работающие в коллективах. Попробуем ответить на вопрос: Что такое "поборы" в трудовых коллективах, в той форме, которая описана в письме? С., это не что иное, как ритуал, как часть традиций, сложившихся в коллективе. Они добровольно установлены работниками и так же добровольно ими поддерживаются. Такое положение дел может всех устраивать и, более того, сплачивать коллектив, делать отношения работающих более человечными, взаимоподдерживающими. А если какие-то ритуалы, формы традиций переходят в разряд некомфортных, то сами же члены коллектива от них откажутся. Мы рассматриваем вариант ритуалов, принятых в трудовом коллективе вашей жены.

Если отнестись внимательно к основам этих ритуалов, то потерь для вашей жены в них не усматривается. И, действительно, сумма "поборов" на дни рождения, вернется к ней, когда придет ее день рождения. Посмотрите на существующую в коллективе ситуацию с этой позиции. Увидите, что там не все так трагично, как вы с женой себе представляете. Но выбор за вами. Если положение дел не устраивает, то жена вряд ли сможет сломать традицию. Комфортнее для нее будет поискать другой коллектив, без подобных традиций. Однако, в любом коллективе со временем возникают свои традиции и ритуалы. Это некий социальный клей, сплачивающий коллектив. Правда, не всегда традиции и ритуалы имеют знак "плюс". Но это, как говорится, уже совсем другая история.»

Приведу еще комментарий психолога из Киева по рассматриваемой теме.

Психолог из Киева

«Отношения вашей жены с предприятием и коллективом - это совершенно отдельная тема от вашей семейной жизни. Это другая система. Там свои законы, свои правила, своя логика. В обсуждении на это уже намекали. И вопросы, которые там возникают, ваша жена должна решать там, и решать сама. Конечно, она может консультироваться с вами, или кем-то еще, но только ради лучшего понимания. Решения и ответственность в этом вопросе должны быть на ней. Иначе, помогая ей и прямо влияя на ее решения, вы можете подкосить ее силу, вместо поддержки.

Еще мне показалось, вы смешиваете семью и работу, когда, говоря о взносах на дни рождения на работе, пишете, что это "Семейный бюджет". Пусть это лучше будет часть рабочего бюджета. Если по работе жене приходится что-то тратить, у нее на это должны быть выделены какие-то деньги до ее взноса в "семейный", тогда будет равновесие. Иначе необходимость делать рабочие траты становится не рутинным платежом, а личной трагедией, нуждой отрывать "от себя, от семьи".

И еще один момент. Когда у жены возникает проблема, не спешите так грудью на нее бросаться и ее спасать. У нее есть и своя жизнь, и свое место в жизни, хотя в семье вы вместе. Притормозите и сначала выслушайте ее хорошенько, и разберитесь, что с ней происходит, в чем она нуждается, что именно не получается, что она чувствует. Из вашего рассказа неясно, отчего плакала ваша жена. От того, что работы много, и она сильно устает? От того, что не может купить себе самое необходимое? Или потратить чуть денег просто так? Или не знает как себя вести с окружающими и чувствует одиночество? Или ее раздирает явная необходимость заплатить, и отсутствие собственных денег на это? Как полагаете, вы вполне понимаете, что происходит с вашей благоверной? Думаю, что вряд ли она рыдает по нескольку раз в день в туалете из за нескольких сот рублей. Хотя... по рыданию за сотню... Как раз сходится (шучу). Возможно, наиболее продуктивным для вас и для жены будет перенос фокуса вашего внимания на близкого человека.»

Примеры моих записок не охватывают всего многообразия тем, с которыми приходится работать. Однако, смею надеяться, что у читателя сложилось общее представление о методе работы, о возможностях и пользе общения с психологом и психологических консультаций, в том числе и дистанционно. Если так, то я рад тому, что мои усилия по подготовке записок, не были напрасными.

С добрыми пожеланиями, Валентин Павлович Лазарев


Просмотров: 14