Научный центр Бэмкон

Scientific center Bemkon

© 2017 ООО "БЕМКОН"

Ltd Bemkon

  • Лазарев Валентин Павлович

Продолжение. Записки практикующего психолога

Начало здесь>>

... Осознанный смысл обретает форму психической энергии удовлетворения потребностей. Он в основе любого нашего сознательного действия.

Подтверждением сказанному может служить диалог, который состоялся с адресатом из Израиля. Приведу его содержание.

Клиент:

"Вчера в поисках неизвестно чего в сети наткнулась на этот форум и… застряла. Прочла очень много вопросов и ответов на них. Ответы радовали профессионализмом и неравнодушием. Просидев перед компом несколько часов, решила, что надо попытаться написать и спросить совета. Сейчас попыталась понять, с чего же начать? Наверное, с начала. Зовут меня Нинель, мне 36. Живу в Израиле уже 8 лет. Профессии нет. После 8 класса в России поступила в техникум, но меня оттуда попросили на первом курсе за несговорчивость. Я вступилась за девочку, оскорблённую сыном директора. Было разбирательство, и мне вежливо сказали, что я не смогу нормально закончить техникум. Я в 15 уже пошла работать и заканчивала вечернюю школу. Потом выскочила замуж и родила дочку. Через 3 года поняла, что с мужем нет ничего общего, развелась. Работала я в обувном цехе. Там я шила, научилась моделировать обувь и разрабатывать технологию производства. Мне было интересно работать. Была ответственность. Я была хорошим работником, и хозяин цеха мне доверял. Иногда работала по 16 часов и без выходных. Это были тяжёлые времена. Я зарабатывала прилично, и моих родителей это устраивало. Родители у меня музыканты. Да и я не без музыкальных способностей. Я бросила учиться в музыкальной школе из-за давления родителей. Мы много переезжали и у меня не было одного педагога. А каждый раз привыкать к требованиям другого учителя мне, видимо, было не под силу. В итоге я не выдержала и бросила. Потом, во время беременности, я очень много играла для себя и для будущей дочуры. Это было от души. Но щемящее чувство вины перед инструментом не отпускает меня до сих пор. Я так и не могу прикоснуться к клавишам. Я - недостойный предатель. Я забыла упомянуть, что в детстве я постоянно болела. Хроническая пневмония и пиелонефрит. Но, забеременев, я сказала себе - стоп. И перестала кашлять. Это стало моей личной победой. До сих пор я не знаю, что такое болеть. Слава Богу! Быть здоровым - это так естественно… У меня есть убеждение, что все болезни начинаются в наших мыслях. Когда я нашла этому подтверждение у исследователей, я обрадовалась (в Интернете есть много публикаций на эту тему). Я и дочь свою так воспитала - болеть стыдно. Ей уже скоро 17 и она абсолютно здорова, физически. В Израиле я закончила курс Су Джок терапии - корейская система иглоукалывания. В Израиле без образования нет работы, кроме как сфера обслуживания, общепит и заводы. Я не могу быть официанткой или работать на конвейере, поэтому все эти годы я работала горничной в гостиницах. Овладела компьютером, научилась строить сайты. Был у меня свой проект об Израиле. Я очень полюбила эту маленькую и странную страну. Много ездила и фотографировала. Просто сейчас встал вопрос, что мне делать дальше. Я заканчиваю курс гостиничного дела. То есть могу работать в гостинице уже на руководящих постах. Но, чем ближе к концу, тем сильнее ощущение, что я иду не туда. Год потрачен на то, что я не буду делать. Хотя, этот курс был не случайностью - здесь я встретила человека, с которым готова связать свою жизнь. Он моложе меня на 10 лет и мы счастливы вместе. Уже год как мы знакомы, а ощущение, что только неделю… На самом деле, вопрос только один, как узнать, каково моё призвание в жизни? Я специально описала все свои возможности, умения и хобби. Может, это может пролить свет на это тёмное пятно?"

Не трудно заметить, что автор обращения - человек с неординарными способностями, достаточно волевой и самоорганизующийся. Но и такие люди испытывают необходимость уточнения выбора жизненного пути, понимания смысла жизни. Задачей первичной консультации, в данном случае, было стимулировать человека к самоанализу, непредвзятой оценке прожитого и своего вклада в полученные результаты.

Психолог: «Из текста письма можно заключить, что, действительно, вы - человек наполненный возможностями. Природа в вас заложила потенциал к различным способностям. Однако картина вашей личной истории свидетельствует о том, что в большей части ваш потенциал остается не востребованным. Его "верхушка" самопроизвольно проявляет себя через импульсы самостоятельности, познавательной активности, попыток самореализации через эстетическую составляющую вашего характера и пр. Почему же у такой потенциально богатой личности, актуальна тема неудовлетворенности собой? Возможно потому, что в ваших действиях (жизненных программах) нет завершенности. Смотрите, весь ваш жизненный путь свидетельствует о том, что ни одна программа не нашла полной реализации. вы сами пишите о том, что "Профессии нет". Из техникума "… попросили на первом курсе". Далее: "… я развеласьбросила учиться в музыкальной школе ". На самом деле правильнее поставить вопрос не "… как узнать, каково моё призвание в жизни", а "Почему такое происходит со мной?" Но ответ на него возможен только на основе детального анализа вашей жизненной истории, особенно периода детства. Такое возможно при очных консультациях практикующих специалистов.

Нинель «С момента написания письма в форум я занимаюсь именно этим - я ищу причину происходящего со мной. Вы абсолютно правы, что проблема не в сложившейся ситуации и неудовлетворённости, а в моём прошлом. Я не писала об этом, потому как это нужно писать в другую категорию, даже не знаю, в какую. Это и проблема с родителями, проблема с дочерью, неуверенность и т. д. Я изначально понимала, что не смогу найти здесь совета, его можно найти только в самой себе. А помочь мне может специалист, к которому я конечно не пойду… Я ещё не заработала таких денег. Я пришла к неутешительному выводу, о том, что я недостойна той любви, которая мне дана. С другой стороны, я не могу причинить боль дорогому мне человеку, закрывшись и бичуя себя за прошлые поступки и ошибки. Я искренне хочу быть лучше и чище. Я запуталась, и у меня больше нет сил. Я перестала выходить на улицу, но вчера мне пришлось это сделать и результатом был приступ паники и страха. Со мной такое впервые, я всерьёз испугалась за свой рассудок, но прийдя домой, успокоилась. Это только моя слабось играет со мной, а силы мои иссякли, я их раньше питала из гнева и злости, теперь я этого делать не могу. Простите за сбивчивость, с уважением, Нинель.» Психолог. «Ну вот, вы и стали себе самой неплохим психоаналитиком. Если исключить чрезмерную критичность ("… я недостойна той любви, которая мне дана… "), то вы вполне способны самостоятельно выправить ситуацию. Здесь важно понять одно принципиально важное обстоятельство: " Человек имеет то, чего он достоин". И когда вы пишите о том, что "… я недостойна той любви, которая мне дана", это установка на самопрограммирование в сторону неудачи. А если изменить оценочную позицию на позитивную, тогда что получится? Получится позитивная программа работы над собой, позитивная перспектива жизни! Именно жизнь дает вам шанс, именно она сигнализирует вам о том, что вы на пороге перехода на ее светлую сторону. Воспользуйтесь этим шансом. Замените генератор "… гнева и злости... " на генератор добра, любви (в том числе и главным образом к себе) и здравого смысла.» Нинель: «Я просмотрела очень много Ваших сообщений в форуме, но не нашла вашего вопроса. Видимо его просто не было. Вы пришли на этот форум не помощи искать, а помогать? Вы одного года рождения с моим отцом. У меня сложилось впечатление, что вы очень мудрый человек. Вы психолог? Вы так чётко увидели проблему, которую я не афишировала, что это меня поразило. Но, как я уже ответила в форуме, к психологу я не пойду, буду дальше "ковыряться " в себе. Я уже столько раз набивала на компе то, что меня волнует и беспокоит, но каждый раз на следующий день удаляла файл. А ручку в руки беру и не могу себя заставить довериться бумаге, не хватает смелости - что написанно пером, то не вырубишь топором. Я попробовала написать вам на мейл, но моё письмо не дошло, было заблокированно, как спам и вернулось. Дело в том, что я пыталась написать в форум, но текст получается слишком длинный… Видимо, не судьба.»

Да, далеко не всякий запрос к психологу может быть разрешен в заочном контакте, по переписке. Но задел сделан, у клиента появилась, пусть пока еще неустойчивая, но все-таки уверенность в том, что она способна справиться с вызовами судьбы. А это существенный результат первичного контакта!

Встречаются запросы к психологу и другого порядка, но, так же предполагающие понимание смысла жизни. Однако содержательная составляющая смысла деформирована, искажена. И это для человека становится большой проблемой, за которой следует социално-нравственная дезориентация, потеря моральных ориентиров. Ко мне обратилась молодая женщина из Тольятти.

Клиент. «Здравствуйте. Я не знаю в чём моя проблема, иногда мне кажется, что я не понимаю причины своего поведения. У меня не получается ни с одним парнем серьёзных отношений, и нужны ли они мне, я тоже не знаю. Чувствую, что очень хочу любви, и в тоже время мне страшно, что будет со мной, когда меня разлюбят, как я буду это переживать. А переживаю я всегда болезненно, могу лежать часами на кровати и не хотеть ничего делать. Я либо холодна с человеком, с которым хочу быть, либо попадаю под его влияние и становлюсь зависимой от него, сама не замечая, что начинаю ему позволять не уважать себя.

Месяц назад познакомилась с парнем, он моложе меня на три года. Парень честно сказал, что будем встречаться лишь для того чтобы весело провести время. Я поняла, что мне тяжело быть с тем, кто мне нравится, но относиться как к легкому увлечению, и опять включила пофигизм. Я не звонила ему, не была инициатором встреч, выдумывала отмазки лишь бы не встречаться чаще. Боялась привязанности. Мне было бы легче если бы он сразу на меня забил, но он продолжает делать попытки сближения. Тем более меня ещё унижает, его не уважение. Я не раз говорила ему об этом, обижалась, бросала телефонную трубку, пропускала звонки...

После подобных ситуаций он просит прощения и заверяет, что такого больше не будет. И первое время соответственно себя ведёт, а потом начинает забывать об обещанном. На встречу со мной стал приводить друга, предлагать секс втроем "я, он и его друг" Один раз это произошло, после долгих уговоров с их стороны. Потом заревновал меня к другу, он сам об этом сказал. Вчера позвонил на работу и спросил понравилось ли мне секс втроём. С ним ли я хочу секса или с другом, или опять втроём? Я сказала что не хочу больше втроем, и с его другом тоже. Сказала, если хочешь расстаться не приводи друга, а просто забудь обо мне и не звони больше. Он отрицает что хочет расстаться, наоборот говорит, что намерен со мной общаться очень долго. Не понимаю, то ли я попалась на крючок и сейчас выгляжу уже как дура в его глазах, то ли слишком предвзята? Я вообще не могу быть откровенной с ним, когда он задает мне вопросы личного характера, всегда рядом присутствует его друг. Говорю, что мне это неприятно, но до него не доходит. По телефону я могу ему ответить на его вопросы и высказаться, а при друге не могу, потому что не хочу обидеть разговаривая о присутствующем человеке в третьем лице. И, главное, больше всего меня бесит, что он одни и те же вопросы, на которые я отвечала ему наедине, задаёт мне при друге. Когда прихожу на встречу, и опять рядом его друг. Сам же он злится, когда я отключаю телефон вечером, на то, что я встречаюсь с другими парнями, говорит, что я вру ему, сам же хочет каждый день видеться со мной. С его стороны я часто слышу, что я стеснительна, не активна с ним, замкнута и не умею отказывать, если мне что-то не нравится, говорит что пытается меня раскрепостить. Пока я не знаю, как выйти из этих отношений. Всегда, кто мне нравился со мною поступал неуважительно, кто безразличен мне - стелется сам к моим ногам. Помогите мне понять, что я делаю не так. Я так хочу найти человека, с которым у меня не будет однобокой любви…»

Что сказать, сложная и запутанная история. Ее решение потребует значительных усилий, как со стороны психолога, так и со стороны клиента. Начало работы было положено следующим контактом.

Психолог: «Добрый день! То, что вы хотите большой любви, - в этом нет ничего предосудительного. Это даже очень здорово! И вы понимаете, что человек, от которого к вам должна прийти большая любовь, должен быть ее достоин (ведь любовь тогда полная и цельная, когда она захватывает обе стороны любовных отношений). Из письма видно, что ваш партнер совсем не стоит вашей любви. Он вас не любит, ему интересен только секс с вами и его различные модификации. Но любовь и секс это далеко не одно и то же, согласитесь! Письмо вызывает еще один вопрос: чем объясните свое стремление непременно кого-то любить в данное время? Похоже, что это желание подчинило себе вас всю без остатка и не оставляет другого выбора, кроме как искать предмет любви. Возможно оно питается тем, что вы к 25 годам никем и никак не состоялись? Или вы еще не обрели смысл жизни, и секс - это возможность как-то оправдать свою жизнь? Но опыт жизни показывает, что секс - это апофеоз позитивных эмоциональных отношений человека с партнером, завершающая фаза любви (или ее предвестник). Не вдаваясь в детали, вы чувствуете это. Именно поэтому вас и беспокоит пренебрежение вами молодыми людьми, беспокоит снижение самооценки и утрата чувства собственного достоинства. Но пока творцом этого самоощущения выступаете вы сами. Если задумаетесь над моим откликом, уверен, что у вас появится иная соответствующая поведенческая программа.»

Клиент: «Получается, меня все не достойны. Выход один - терпеть тех, кто хорошо относится, но не вызывает у меня эмоций. Почему меня нельзя полюбить? Никак не пойму… Значит, чем-то я хуже других нормальных девушек. Как понять «не состоялась»? Уменя есть необходимое в жизни - работа, высшее образование, скоро предстоит через знакомых устроиться в хорошее место. Весь этот престиж и крутость для меня не имеет значения, оно нужно зачем-то остальным людям, чтоб приобщиться к чужой "славе". А я вот смотрю на пары, которые живу вместе и без особого достатка, без каких-либо достяжений. Я завидую их простым и открытым отношениям, жаль, что у меня такого никогда не будет... Иногда я себя сама спрашиваю, а что я хочу от жизни? И сама не могу ответить на этот вопрос. Чувство такое, будто мне ничего не надо, будто я труп без хотений, чувств и эмоций. Мои желания сведены к простым удовольствиям. Каждый раз крашусь, одеваюсь, привлекаю внимание - а заканчивается всё одним и тем же. Сексуальными связями я навряд ли оправдываю свою жизнь, уж больно неприятно мне осознавать потом свою ненужность. Хочу, чтоб человек сам стремился быть со мной, а не ждал, что я буду рекламировать ему себя с выгодных сторон, чтобы не выбирал бы на рынке меня как товар, потому что ненавижу сравнений с кем-то. Сейчас не знаю, что делать с этим парнем. Меня раздражает его неоднозначность. Если он знает, что никаких отношений не будет, зачем звонит мне по 5 раз в день? Говорит, что хочет меня видеть каждый вечер. В контакте пишет, что встречается с девушкой, даже указал ее имя и фамилию. Потом опять пишет, что в активном поиске. Опять выпытывает у меня, почему я отключаю телефон, когда он звонит, выспрашивает про личную жизнь без него. Говорит, что я динамо, гонщица, подкалывает намеками, что я легкодоступная. С другом вместе потихонечку отпускают колкости, оскорбляющие меня. Сам ляпает периодически языком, с кем он спит, с кем гуляет. В последнее время на каждую встречу берёт друга, хотя один раз пообещал что придёт без него и обманул. Я не знаю, как мне выгодней поступить, вроде, я сама в начале отношений согласилась на "дружбу"… Просто послать его?.. но тогда он спросит "почему?" или видеться как можно реже….? Помогите найти выход из этого всего.»

Есть серьезные основания предположить, что у клиента имеется психиатрическая проблема. Но мы в диалоге продолжили решать психологическую задачу, которая, очевидно, имела место.

Психолог. «Не думаю, что «получается», что вас все недостойны. Если бы было так, то проблема заключалась бы совсем в другом. И «терпеть» - это последнее дело. Зачем что-то терпеть, когда человеку всего 25 лет! Второе ваше письмо указывает на то, что вы не прояснили для себя жизненные приоритеты, жизненные ценности. Похоже на то, что для вас привлекательность девушки в ее сексуальности и доступности. Поэтому считаете, что встретить дорогого для себя человека, который бы отвечал взаимностью, можно только через свою доступность. Скажу вам - это заблуждение. Да и вы сами в этом имели возможность убедиться, и не один раз. Проблема, мне думается, в невысокой самооценке. И, действительно, за что вы можете себе поаплодировать? Какими успехами на сегодняшний день можете гордиться? Они у вас есть, и в этом не может быть сомнений. Но знаете ли вы о них определенно (то есть, можете ли их сформулировать)? Можно начать с внешности. Далее - результаты жизненного пути (у вас высшее образование, престижная работа). Вы что-то умеете делать для себя и можете чем-то приятным удивить других и т.д. Все это - слагаемые самооценки. Осознайте их, примерьте на себя и "понесите" их по жизни. Другими словами, попробуйте осознать и принять собственную ценность. Тогда никто не сможет Вами манипулировать, унижать вас и создавать для вас неловкие ситуации. Есть общая психолгическая зависимость: какой человек, как он к себе относится, такие ситуации на него и идут. Все, что происходит с нами это продукт наших мыслей и поведения. Если надо изменить обстоятельства жизни - изменитесь сами (в мыслях, оценках, поведении). Работа над собой это одна из самых сложных работ. Но она исключительно благодарная, потому что результаты такой работы идут во благо самого человека. Попробуйте сделать шаг навстречу себе.»

Клиент. «Да, я иногда вела себя свободно в плане сексуальном, но почему для молодых людей так важно как скоро девушка идёт на близость? А как же некоторые пары встречаются и долгое время прибывают в отношениях, где девушка позволила себе в первый день быть доступной? Мне казалось, что недоступность в другом, это когда ты не навязываешь себя и не угождаешь всё время парню. Но сложился в мужском понимании другой стереотип, почему? Хотя, может я чего-то не понимаю. Ещё я осознаю такую вещь, что кроме секса мне нечего дать парню морально. Я понимаю, что надо быть интересной людям, кого волнуют, какие у меня проблемы на работе, моё образование, моя внешность. Внутри в душе у меня пусто, и самое обидное, что я не знаю как и чем наполнить себя. Многие спрашивают у меня, а чем я увлекаюсь, моё хобби, и я ничего не могу ответить. Меня ничего не интересует, мне ничего не надо, то есть я не знаю чего хочу, или вообще не хочу ничего. Почему у других есть вкус к жизни, их волнуют всякие мелочи, они занимаются помимо работы чем-то, что-то постоянно выдумывают. Почему мне всё пофиг? Пытаюсь хотя бы день побыть такими как они, но такие попытки выглядят фальшиво. Да и я одинока, потому как рассталась с подругами из-за того что мне надоели их попытки залезть мне в душу. Их раздражение на мое безразличие к их личности, невозможность радоваться вместе с ними. Может быть, они просто не мой круг общения? Не знаю, запуталась. Я хочу быть собой, но что конкретно я должна сделать,чтобы у меня была мотивация к этому? С парнем не знаю что делать. Может его послать или общаться, но на длинной дистанции? А может быть, его уважение ко мне потеряно и ничего не поделаешь? Подскажите, как разумнее поступить с ним? Как перестать быть растением?»

Вот такие сложные вопросы, задает молодая девушка. И наш диалог продолжился.

Психолог. «Вы пытаетесь строить отношения с молодыми людьми из позиции "Чего изволите?" И, когда рассматриваете взаимоотношения других пар, то также руководствуетесь этой же позицией. Скажу вам, что она (позиция) самая проигрышная из всех возможных моделей поведения. И проигрышная потому, что уже в своей основе содержит самоунижение. А слабого человека, тем более готового унизиться или создающего условия для того, чтобы его унижали, уважать не будут. Им будут пользоваться, пока не надоест. Откуда у вас такая позиция? Понимаю, что в переписке получить полный ответ на вопрос невозможно. Найдите в своем городе квалифицированного психолога и поработайте над истоками этой ущербной позиции. Для серьезного анализа есть еще не одна возможность. К примеру, почему вам все пофиг (это в начале то жизненного пути?!), почему внутри все пусто?, почему вам не комфортно с подругами?, что вам мешает быть собой?, что делать с этим парнем? и т.п. Все это - темы для очных консультаций, разговоров.»

А сейчас, дорогой читатель, представляю тему из разряда отношений в системе «Дети-Родители». Конечно, родители озабочены судьбой своих чад, всячески способствуют тому, чтобы они «стали людьми». И реализуют свой воспитательный запал в формате своего видения жизни и ее будущего. Что не всегда соотносится с реалиями той же жизни.

Клиент.

«Помогите найти правильный подход к 17-летнему сыну. Он - "сова", вечером не может лечь спать, утром не встает. Ситуация усугубляется прогулами - сначала его исключили из школы, теперь под вопросом техникум. На любые советы и замечания говорит "сам разберусь", не позволяя вмешиваться в свою жизнь. Ласково бужу - не слышит, бормоча "ща встану", начинаю повышать голос - обижается и уже из принципа не встает. На будильники всякие совсем не реагирует, не слышит, или в сонном состоянии отключает и спит дальше. Последние 4 года все стало совсем плохо, отношения наши с ним ухудшились (я воспитываю его одна). Отказывается часто даже помочь по дому, спит, сидит за компьютером, замкнулся в себе, огрызается. Друзей у него настоящих нет. Не помогают ни кнут, ни пряник, за эти годы перепробовала все, самые разные методы. Понимаю, что самой не справиться, зову к психологу, отказывается идти, т.к. "у него проблем нет". Лишение компьютера результата не дает - есть телевизор, если и его нет, то есть улица и пиво. В любом случае сделает по-своему, очень упрям. Способности у него очень большие, мог бы учиться только на отлично, но лень. Ничего не хочет, не видит смысла в жизни. Зачитался книгами Ошо, раньше читал о НЛП, о программировании сновидений. Близкие, к кому я обращалась за советом, знающие моего сына с детства, только разводят руками - им не приходилось с таким сталкиваться. Говорят - переходный период, пройдет. А я чувствую, что могу потерять его совсем, он стоит на грани. Дальше либо наркотики, либо суицид, хочу развернуть ситуацию, но он сопротивляется любому вмешательству. Он ведь до этого был очень хорошим, не могла нахвалиться на него, и учился, и помогал, да и все его хвалили, он и правда был очень хорошим.

Что делать, пожалуйста, подскажите!»


продолжение следует...


Ключевые слова: практикующий психолог, что делать совет психолога, кабинет психолога москва

Просмотров: 23