Научный центр Бэмкон

Scientific center Bemkon

© 2017 ООО "БЕМКОН"

Ltd Bemkon

  • Лазарев Валентин Павлович

Про Счастье

" Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью!"

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Замечательный пример! Он прямо указывает на то, что Счастье в своем наполнении не однозначно, что оно многолико и многовариантно. Можно заметить из текста, что Счастье имеет и свою противоположность - НеСчастье.

В чем их смысл и для чего эта пара дана человеку в его чувствах? Можно предположить, что категории счастья и несчастья - это крайние эмоциональные границы жизненного пути человека, которым он идет. Все что человек делает на этом пути, все, что с ним происходит, получает эмоциональные оценки, назначение которых в стимулировании или торможении активности, коррекции его поведения.

Счастливый человек комфортен и для себя, и для окружающих. Он наполнен оптимизмом и добротой, готовностью действовать и делиться своим настроением с окружающими.

Однако Счастье не является чертой характера человека. Это всего лишь состояние душевного комфорта, соответствующее полноте и осмысленности жизни. Оно скоротечно проявлением силы позитивных эмоций, переживанием чувства достижения важной цели, жизненно необходимой задачи.

В повести «Сокровенный человек» А. Платонов приводит слова В.Г. Белинского о том, что найти свою дорогу, узнать свое место — в этом ВСЕ для человека, это для него значит сделаться самим собой. По большому счету это ответ на вопрос «А что есть Счастье?».

Каждому из нас по жизни сопутствуют переживания удовлетворенности (неудовлетворенности) тем, как и чем мы живем, общением с людьми (близкими и далекими), заботами, радостями и огорчениями, которые нам же сопутствуют. Если чувство удовлетворенности присутствуют в жизни человека со знаком плюс, то у него есть все основания считать себя счастливым, если нет – несчастным.

И, действительно, Счастье - это, прежде всего, эмоциональное самочувствие, которое соответствует максимальной удовлетворенности жизнью, ее смыслом. Счастливый человек, как правило, самодостаточен, уверен в себе, своих силах и способностях. И в случае возникающих трудностей, жизненных препятствий, ищет возможности преодоления, прежде всего в себе, своих компетенциях.

Другая история с человеком несчастным. Несчастный человек видит источник своих проблем в окружении, обстоятельствах жизни, на которые повлиять не в силах. Ему нужен помощник, способный провести коррекцию жизненной парадигмы или вовсе ее смены.

На, казалось бы, простой вопрос: «Что такое счастье?», люди отвечают по-разному. Для одних это благополучная семья, для других - возможность самореализации, для третьих - давно ожидаемая покупка. Различие в ответах естественно, потому что у каждого представление о Счастье свое, уникальное.

Например, я в интернете подсмотрел такой диалог: - Что тебе нужно для Счастья? - Букет из ромашек! - И все? Ты нормальная? - Нормальная, ненормальная, а счастлива, что у меня есть букет из ромашек!

Трудно не согласиться с Дейлом Брекенриджем Карнеги (1888-1955, американский писатель, педагог-психолог) в том, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете.

Для практики психологического консультирования категория счастья является универсальным критерием определения самочувствия клиента и его базовой психологической проблемы. Мой опыт показывает, что любое обращение за помощью в нахождении выхода из трудной жизненной ситуации имеет в своей основе неудовлетворенность, чувство некомфорта, потери смысла. Другими словами, на консультацию к психологу идут люди с переживанием чувства неполноты Счастья или его отсутствия вовсе.

Поэтому, страница, на которую вы зашли, имеет задачу показать читателю возможные пути и способы вхождения на территорию Счастья. Ибо Счастье живет рядом с нами, но у каждого своя дорога к нему. На этом пути мы станем придерживаться принципа «Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает лучшее из того, что имеет».

Начнем наше путешествие по странице следующего примера.

Я получил обращение девушки (назовем ее Дана) 23 лет от роду по-поводу депрессии, которая случается с ней минимум два раза в год. В основном, в осенне-весенние периоды. Депрессия, посещающая ее, длится, как правило, одну-две недели. Но в этот раз депрессивное состояние затянулось и продолжается уже второй месяц.

«Внешние проявления депрессии в том, что у меня, - пишет девушка, - временами постоянно плохое настроение, чувство неудовлетворенности и даже агрессии.» Ранее она ощущала себя человеком оптимистичным, радующимся жизни, легко принимающим ее вызовы. В общем, была счастлива. К своим 23 годам имеет успешный бизнес, любимого молодого человека, благополучных родителей.

Но вот как она описывает свое сегодняшнее состояние: «В период моих депрессий я не похожа на себя прежнюю. Взгляд отстраненный. Ни с кем не хочу разговаривать. Меня всё раздражает. Не помогают даже успокоительные настои на травах. Замыкаюсь в себе, а в голову приходят мысли о жизни и смерти, как бы окрашенные в черный цвет. Они и есть моя непреодолимая трудность. Мысли, которые заставляют меня глубоко переживать и чуть ли не лезть на стену. Мысли о том что я умру, и после меня - ничего… А что дальше? Другая жизнь, Вечность?

Я смогла это написать. А руки уже дрожат. Вы - моя последняя надежда. Я схожу с ума. Помогите! умоляю…»

Вот так, не больше и не меньше.

Первоначально приходит мысль о зарождающейся психиатрической проблеме, которая облекается в форму невроза навязчивых состояний. Навязчивость мыслей - это признак неблагополучия в самочувствии человека. Навязчивость может провоцироваться информационным перенасыщением нашего мозга, сильным стрессом, хронической усталостью, психическими травмами и пр. Невроз навязчивых состояний обычно посещает людей творческих, эмоционально чувствительных, интеллектуальных, склонных рефлексировать, принимать жизненные коллизии близко к сердцу. Но не будем спешить. Мы помним о том, что общение с Даной происходит дистанционно, с временным разрывом контакта, который надо еще установить. Это, во-первых. Во-вторых, переживание тревоги за собственную жизнь не такое уж редкое явление, особенно в подростковой и молодежной среде. Психолог «Дана, вопросы, которые вы ставите в конце письма глубокие и философские. Чем вызван интерес к осмыслению результатов жизни и самой жизни в ваши 23 года? Почему бы, ответы на подобные вопросы, не оставить на более поздний период, где-то на глубокую старость? Давайте разберемся с акцентами вашего обращения. Возможно, что именно в них и скрыт ключ к решению проблемы. Итак, первый акцент: "… Я всегда была улыбающаяся, радующаяся жизни". - Когда и что могло произойти, такое что изменило ваше отношение к жизни? Возможно, усилия, которые были потрачены на то, чтобы у вас появился и был "… процветающий бизнес", были запредельными для вашего запаса прочности (физических и нервно-психических сил). В этом случае и рекомендация очевидна - надо создать для себя условия, которые позволят физически и душевно восстановиться. Пополнить запас жизненных сил. Возможно, тогда и появится новое, здоровое ощущение жизни, уйдут предпосылки к депрессии.

Второй акцент: "… мысли". Конечно мысли не сами по себе, а их определенная, точнее сказать, их негативная направленность. Здесь немного сложнее, потому что для поиска ответов нужен больший объем информации. И все же. Часто подобные мысли формируются на фоне глубоких душевных переживаний, связанных с потерей (ожиданием потери) близких, серьезной травмирующей ситуацией, состоянием здоровья, большими нервными нагрузками и пр. Если исключить поиск причин - предпосылок для подобных вопросов, то можно уверенно сказать о том, что вопросы адресованы к поиску Счастья, Смысла жизни. Ответ на подобные вопросы, как ни странно, достаточно прост. Счастье, как и смысл жизни, можно найти в самом процессе жизни. Наше появление на свет (вхождение в эту жизнь) никем не санкционировано, кроме Создателя. Жизнь живущим дана. И все. Никто не может знать, что будет с ним завтра, тем более мы не можем знать, что будет там, в Вечности. Задумываться об этом, значит непродуктивно растрачивать личностный ресурс, который нам дан для конструктивной реализации в земной жизни. Наше проявление свободы-воли имеет место только в возможности распорядиться этим ресурсом (умножить его, уменьшить, применить полностью или частично во благо или во зло и т. д.). Из письма видно, что компонента оптимизма и конструктивности, в вашей жизненной программе стала пробуксовывать. Это сигнал к тому, чтобы Вы сейчас же помогли себе сами. Это можно сделать так. Посмотрите насколько ваши жизненные цели, планы согласованы, насколько они сформированы (цельные и конкретные). Проведите сверку временных параметров их достижения, наличие и достаточность ресурсов. А главное, насколько цели, которые вы выставили, для вас важны. Если в итоге получится так, что все сойдется, то будет основание вас поздравить. Если напротив, что-то выбьется из логического ряда желаний и возможностей, то это то, над чем надо работать.»

Дана. «Спасибо огромное, что помогаете! Я очень рада…

Для разбора отвечаю на первый акцент: я всегда была улыбающаяся и радостная. Что послужило основой моему теперешнему состоянию? Мне трудно самой ответить на этот вопрос. Но могу сказать, какие события предшествовали этому.

Значит так… Началось это (навязчивые мысли и изменения в настроении) примерно четыре года назад. Когда я училась в институте, то параллельно начинала работать, водила автомобиль, встречалась с молодыми людьми. Познакомилась с моим будущим женихом. В этот период я пережила сильный стресс - потеряла любимого пса. Когда училась в школе, пережила гибель двоюродной сестры и её папы, то есть моего дяди. Обучаясь в вузе, начала активно заниматься бизнесом (папа в своей фирме открыл для меня направление по продажам). Все шло хорошо. Я была довольна собой и самой жизнью, то есть была счастлива. Но с момента трагедии с моей собакой у меня все и изменилось. Правда, я не уверена в том, что все, что происходит со мной сейчас, происходит из-за потери собаки… Я закончила учебу в институте, погрузилась в работу по своему направлению. Но в личной жизни появились проблемы. Правда, в последнее время отношения с моим молодым человеком наладились. Приняли решение о браке, но при условии оформления брака после того как достроится моя квартира, а у него дом. Я составила планы на будущее. В бизнесе - развитие и долевое участие в новом проекте. В личной жизни - переезд на квартиру, родить ребенка. Мечтаю отдыхать два раза в год на море. Моя депрессия пропадает, когда я путешествую.

Во всяком случае, мне так кажется. Я уверена, что составленные мною планы сбудутся!

Что касается второго аспекта "Мысли". Я заметила, что они появляются, когда у меня все в порядке и жизнь устраивает. Нет бы веселиться! А я страдаю…

Полгода назад у меня умерла бабушка, которая жила отдельно в своем доме. Живу с родителями. Вечером после работы прихожу домой, смотрю часик телевизор, путешествую по интернету и ложусь спать. Утром на работу. Дом – работа - дом. И так по кругу. С родителями отношения вроде бы ничего, только иногда ссоримся с мамой. Причина в том, что, прихожу домой уставшая, а мама спрашивает очевидные вещи: как прошёл день, что нового? Такие вопросы меня бесят. Знаю, что она мне желает добра. Но мне очень не нравится, что мама меня постоянно поучает. Папа живёт работой. Живет, чтобы работать. И я его понимаю, сама такая стала. Как видите, всё бы ничего, но мысли... Опять пришли. Надеюсь, что рассказала достаточно, чтобы вы смогли мне помочь. Очень надеюсь на помощь!»

Психолог «Дана, ваша картина жизни становится все более читаемой, а факты, ее объясняющие, информативнее. Можно предположить, что примеры из вашей жизни могли стать запускающим механизмом для появления проблемы. Но они вряд ли стали ее причиной. Давайте попытаемся поискать саму причину. Обратите внимание на фразу из текста письма: "… чего хочу всегда добиваюсь любой ценой!". Не платите ли за свои успехи перенапряжением нервной системы, которая и сигнализирует вам о перегрузках в форме навязчивых мыслей? Это во-первых. Во-вторых, успехи, о которых вы пишите, не спорю, стоят внимания. Однако не могут быть причиной. Предположу, что "мысли" ("… я заметила, что они появляются тогда, когда меня в жизни всё устраивает!) к Вам приходят не потому, что вас "все устраивает", а, скорее наоборот. Они и приходят потому, что вас что-то серьезно НЕ устраивает. У вас на бессознательном уровне, происходит активная работа по поиску путей, способов избавления от дискомфорта (от того, что не устраивает). Сигналом о такой работе и становятся ваши "мысли". Попытайтесь войти в резонанс с собой и прочувствуйте собственные эмоциональные сигналы тревожности. Помочь в этом сможет простое упражнение.

Возьмите лист бумаги. Разделите его на две части. В первой части напишите то, чем Вы довольны, во второй части - то, чем не довольны. Далее, проранжируйте перечень, то есть присвойте каждой составляющей перечня ранговый номер (наиболее значимая будет на первом месте, менее значимая на втором). Таким образом, появится некая определенность, с которой можно будет продолжить работу.»

Дана «Я стала задумываться над тем, что занимаясь бизнесом с полной отдачей, теряю что-то более значимое.» ...

Прошло некоторое время, и недавно я получил письмо от Даны, в котором она сообщает о своей победе. Дана провела переоценку ценностей, скорректировала свою программу отношений с женихом, родителями. Нашла ресурс для свободного (личного) времени, которое теперь работает на ее личностный рост, душевное благополучие. Да, найти свою дорогу к Счастью не просто. Но дорогу осилит идущий. Иди и обретешь!

В следующем примере имеет место психологический механизм удержания человека в «несчастливом самочувствии». Казалось бы, этот человек (назовем его Дмитрий) способен самостоятельно проводить анализ ситуаций, определять конфликтные зоны и способы их устранения. Другими словами, несмотря на возникающие сложности в личной жизни, видеть причины и находить пути, способы их устранения. Ан, нет! Не получается самостоятельно войти в зону комфорта. Мешает что-то, что не осознается, а, значит, и не поддается рациональному анализу. Человек чувствует душевный дискомфорт, но не осознает его причины. Это меняет субъективное восприятие картины мира, самочувствие себя в системе межличностных и даже бизнес-отношений. И нет оснований считать себя счастливым. Давайте обратимся к проблеме, которую заявил Дмитрий.

Дмитрий «День добрый. Это Дмитрий, я вам звонил с Авито. Мне 41 год, Екатеринбуржец, семья полноценная. Теряю близкую мне девушку. От чего хотелось бы избавиться - от деструктивности, ревности, авторитаризма (не даю личного пространства, не доверяю близкому мне человеку) от злости, желания наказывать. Вижу мою проблему в том, что мысли у меня опережают события. Я подозрителен, везде вижу подвохи. И еще много чего в голове, что мешает жить и строить отношение с человеком, с которым живу! Хотелось бы избавиться от этих проблем. Но без медикаментозного лечения, путем налаживания коммуникаций в голове.»

Обращу ваше внимание, читатель, на важную деталь. Дмитрий, на мой взгляд, психологически точно определил свою проблему – неадекватность привычных шаблонов (стереотипов, паттернов), обслуживающих его поведение. Что я имею в виду? Наша жизнь в целом, и поведение в конкретных ситуациях, в частности, обслуживается ранее освоенными шаблонами или стереотипами поведения. Эти шаблоны позволяют своевременно реагировать на вызовы, которые предъявляют нам обстоятельства, совершить сложное действие, экономя имеющиеся психологические, физические и временные ресурсы. Шаблоны хороши, когда служат добрую службу, то есть применяются во благо. Это конструктивные шаблоны. Но есть и шаблоны деструктивные. Результатом применения таких паттернов может быть ошибка в выполнении производственного или учебного задания, провоцирование межличностного или межгруппового конфликта. Предположу, что в опыте Дмитрия имеют место сформированные практикой его жизни, возможно еще в детстве, оценочные шаблоны-стереотипы. Эти стереотипы стали помехой в его взрослой жизни.

Психолог

«Добрый день, Дмитрий! Спасибо за обращение… Теперь по существу. Очевидно, что перечисленные вами проблемы разнопорядковые, и истоки у них разные. Но то, что обозначено как проблема (теряю близкую мне девушку), психологической проблемой не является. Это, скорее, следствие проблемы. Но в чем она? "Ревность, не даю личного пространства, не доверяю близкому, злость, наказания, мысли опережают события.." и пр. Конечно все это значимые поводы для беспокойства. И каждое из перечисленного требует проработки и выявления базовой причины. Названные состояния можно обозначить как невротические поведенческие реакции на фоне тревожной мнительности. Конечно, они поддаются временному купированию успокоительными препаратами. Но проблему это не решает. Все-таки надо выявить и осознать первопричину. Где она "живет"- в прошлом или в сегодняшнем дне, связано ли это с особенностями вашего темперамента или характера, производимой работой или, как говорите, "коммуникациями".»

Дмитрий «Причину своего неблагополучия я вижу в трудностях моего характера. Именно мой характер мешает строить нормальные отношения с близкими мне людьми. Я по жизни стараюсь оказывать всяческую поддержку тем, кого люблю. Но получаю обратную реакцию. Они меня предают. Подобное уже происходило с моими женами в «прошлой жизни».» Далее, Дмитрий рассказал о своем знакомстве с новой возлюбленной, о том, как создал ей условия максимального комфорта (ни в чем себе не отказывать) и о том, что снова стали заявлять о себе поводы для недоверия к ней. В последующих контактах становилась яснее картина факторов, порождающих личностную проблему Дмитрия. Его убежденность в том, что его главная беда - ревность, с которой Дмитрий не в силах совладать, - скорее всего, заблуждение. Чувство ревности действительно имеет место в конкретных ситуациях, но оно не является устойчивой чертой характера Дмитрия. Дмитрий согласился с тем, что если исключить очевидные поводы для ревности, которые "поставляет" его партнерша, то и причин для ревности не будет. И здесь мы вышли на его базовую проблему, которая и провоцирует конфликтные ситуации, не позволяя еще молодому мужчине наладить личную жизнь. Проблема обнаружилась в шаблонах его поведения, которые вытекают из личностных комплексов. У каждого человека есть некий личностный комплекс, чаще всего и не один. Но среди имеющихся, как правило, выделяется ведущий (основной). Дмитрий в этом не исключение. Его основной комплекс реализуется через поведенческий шаблон "Спасателя". Как выяснилось по ходу общения, истоки формирования этого поведенческого шаблона сокрыты в опыте отношений родителей между собой. Правда, активной стороной в родительских отношениях была мать Дмитрия. Женщина волевая, и деспотичная. В целях прояснения первопричин душевного дискомфорта, объяснения семейных и не только, неудач Дмитрия, ему была предложена к анализу теория «Драматического треугольника» Стивена Карпмана, описанная им еще в 1968 году. Как выяснилось, Дмитрий с этой теорией был знаком, но в «общих чертах». «Драматический треугольник» можно вполне назвать поведенческим шаблоном (стереотипным поведением в определенном ролевом взаимодействии). Этот шаблон предполагает три психологические роли: жертва - преследователь (тиран ) — спасатель - (избавитель ). Важно то, что в этой связки каждый участник получает некие преференции (выгоды). Например, жертве в данный момент (именно в этой ситуации) выгодно быть слабой, незащищенной, податливой. Ей достает оснований в своем неблагополучии винить других, а не искать истоки проблемы в себе. Роль преследователя, нередко эту роль называют «Тиран», в том, чтобы насаждать свои принципы, стиль (шаблоны) поведения, компенсироваться подавлением другого. Спасатель. Это довольно сложная и противоречивая роль в «Драматическом треугольнике». Внешне заявляемые благостные намерения на самом деле чаще всего имеют скрытые мотивы, направленные к получению личной выгоды.

Мы с Дмитрием осуществили попытку распределения ролей в его значимых конфликтных ситуациях с двумя прежними женами и также с новой возлюбленной. Дмитрий согласился с тем, что часто примерял на себя роль спасателя-спасителя, которая в силу разных (детально проанализированных по ходу общения) причин переходила в статус тирана. Более того, Дмитрий согласился с тем, что его психологические проблемы с новой женщиной не являются результатом только его ошибок. Факты, как упрямая вещь, свидетельствовали о том, что в их отношениях собственно любви и не присутствовало. Да, любовь проявляет себя через заботу, предупредительность, компромисс (уступчивость), доверие, ответственность, поддержку и прочие позитивные чувства-отношения. Но Дмитрия и его женщину связывает нечто другое. Дмитрий стремится создать максимально комфортные условия для своей любимой, а она видит в нем гаранта материального благополучия. Дмитрий находится в плену роли «Спасателя», а его женщина в роли «Жертвы». Она, имея высшее образование и востребованную рынком труда профессию, не желает напрягать себя трудом. Имея массу невостребованного времени, использует его на шоппинг, новые знакомства, в том числе и с молодыми мужчинами.

Как не парадоксально, но при всем при этом Дмитрию приятна роль «Спасателя, а его женщине - роль «Жертвы», принимающей услуги «Спасателя». Такие отношения не могут быть конструктивными и эмоционально приемлемыми. Они обречены на разрыв. И, как выяснилось на завершающем этапе консультирования, мать возлюбленной Дмитрия поставила ей жесткое условие - сохранять с ним отношения, иначе дочь будет отлучена от дополнительной материальной подпитки со стороны родителей. После достаточно детальной дистанционно проработанной психологической проблемы у Дмитрия появился реальный шанс изменить свою жизнь в сторону душевного комфорта, обустройства его личной жизни. И это хорошее начало для движения по дороге к Счастью.

Будучи в командировке в Красноярске ко мне на прием пришла женщина, в поведении которой обнаруживалась внутренняя напряженность с признаками невротизации. Она представилась (назовем ее Анастасия) и поделилась своей историей супружеских отношений, которые до определенного периода были вполне счастливыми. Беседа началась с того, что Анастасия указала на свой и мужа возраст как существенный факт для последующего разговора. Мне 54 года, столько же и мужу. Мы в браке с ним более 30 лет. У нас есть взрослые дети. Они в настоящее время живут за границей, там получают образование. С детьми у меня проблем нет. Есть проблема с мужем. Он мне стал изменять. Я этого вынести не могу. И от этого я несчастна.»

Прежде всего, мы попытались определить признаки, которые делают Анастасию несчастной. Признаки сгруппировались в букет проблем. «Понятно, что в этот букет проблем, - говорила Анастасия, - входит бессонница и потеря собственного образа, очень болезненная для меня (изменение многолетних привычек в одежде, макияже, пристрастиях и суждениях), постоянно мрачное, конфликтное настроение. Хотя до недавнего времени отношения с мужем были внешне нормальными, даже почти образцовыми. Многие наши знакомые считают и сегодня нас почти образцовой парой.» «Как вы определили, что он вам изменяет?» спросил я. «Последние несколько лет муж очень часто бывает в краткосрочных командировках. В какой-то момент у меня сложилось ощущение, что у мужа появилась связь на стороне. А в мае этого года окончательно выяснилось, что у него есть любовница – молодая красивая. Женщина живет в Томске.»

Далее, по ходу общения, становилось понятным, что тема измены мужа возникла не вдруг, она формировалась постепенно и не без участия самой Анастасии. Запускающим проблему механизмом стал так называемый критический возраст супругов. Муж, будучи включенным в активную социальную и производственную жизнь, имея довольно высокий социальный статус, акцентировался на фактах, подтверждающих его востребованность как успешного работника, мужчины. А жена, оставаясь в роли домохозяйки, несла в себе образ домохозяйки.

Интуитивно чувствуя угасание к себе интереса со стороны мужа, Анастасия стала предпринимать шаги, направленные на его удержание в прежнем формате супружества. Но делала это так, как считала наиболее эффективным. Проявляла признаки ревности, намекала на его недостаточную мужскую силу, часто упрекала за то, что он невнимателен к ней, ее жизни. В этой ситуации Анастасия дошла до края, за которым - нервный срыв и, возможно, разрыв отношений с мужем. «Я боюсь новой измены,- говорила она, - не верю ничему, что говорит мой муж. На любой его даже самый простой вопрос у меня агрессивная реакция. Я стала чувствовать в себе страх отторжения, непризнания. Меня часто накрывают волны ненависти к мужу, как только подумаю про его измену.»

Налицо глубокий психологический конфликт. Факт самовывода из поля счастливой семейной жизни. В беседе с Анастасией постепенно проявляла себя истинная картина происходящего. Муж, несмотря на претензии жены, по-прежнему к ней был внимателен. При первых признаках ссоры обнимал, заверял в своей любви к ней. Убеждал в том, что Анастасии ничто не угрожает, и что все это лишь ее фантазии, а она - смысл его жизни. Но Анастасия уже не могла сдерживать свои эмоции, не имела сил изменить стиль своего поведения. И это неизбежно привело к тому, что муж занял глухую оборону: постепенно от клятв в любви и верности перешел к обвинениям и даже оскорблениям своей жены. А сама Анастасия с энергией, предполагающей лучшего применения, продолжала собирать доказательства его неверности. Читала переписку, проникала в карманы его одежды, просматривала сообщения на телефоне. Все это и привело к состоянию, которое характеризуется, по ее словам, «букетом проблем».

Для меня, как психолога-консультанта, встала практическая задача создать подходящие психологические условия, чтобы вернуть Анастасию в ее прежний счастливый опыт супружества. Но сначала надо было определиться в том, чего же Анастасия добивается? Хочет ли она сохранить супружество, но при этом горит желанием наказать мужа-«изменщика», или настроена на полный разрыв отношений?

За исходную точку продолжения консультационной работы была взята принятая Анастасией позиция сохранения супружества.

В ходе последующей работы мы детально старались проявить вытесняемые Анастасией в подсознание факты ее счастливого замужества. Совместно искали и находили свидетельства тому, какие условия этому благоприятствовали. Постепенно пришли к согласованию в том, что у прошлой их истории счастливого супружества вполне может быть позитивное продолжение.

Анастасия согласилась с тем, что должна сделать шаг навстречу своему уходящему Счастью. А содержанием ее первого шага должны стать действия, которые будут делать атмосферу дома комфортной, а саму Анастасию привлекательной и любимой.


С добрыми пожеланиями, Валентин Павлович


Просмотров: 18