Научный центр Бэмкон

Scientific center Bemkon

© 2017 ООО "БЕМКОН"

Ltd Bemkon

  • Лазарев Валентин Павлович

Про Любовь

"Ни одна страсть не околдовывает человека так, как любовь…" Фрэнсис Бэкон

(английский государственный деятель, философ, историк)

Мы подошли к теме Любви с большой буквы. Почему это человеческое чувство пишу с большой буквы? Прежде всего, потому, что Любовь лежит в основе начала и продолжения жизни. Она – суть и смысл существования человека, цель и условие его самореализации. Кто нашел Любовь, тот нашел свое Счастье. Вестники душевного самочувствия человека и человечества – поэты - большую часть своего поэтического дара посвящают именно этому чувству. Любовь делает человека сильным, красивым и созидающим. А картина мира для него становится ярче и привлекательнее.

«И будут огоньками роз Цвести шиповники, алея, И под ногами млеть откос Лиловым запахом шалфея» Максимилиан Волошин

Не случайно, поэтому, подавляющее число обращений к психологу имеют в своей основе тему Любви.

«Не понимаю, - спрашивает молодая женщина, - как люди могут встречаться на протяжении длительного времени?.. Что им делать после того, как страсть пропала? Должна оставаться любовь? А если ее не было?..» В этом обращении, как можно заметить, поставлены важные и сложные вопросы на тему Любви. В самом деле, что же происходит с отношениями в паре, когда страсть исчезает? А происходит разное. В одном варианте развития отношений участники расходятся, каждый в своем направлении, оставляя эту историю в копилке личного опыта. В другом варианте страсть трансформируется в Любовь и счастливое супружество. В третьем же варианте она, постепенно угасая, переводит отношения в дружеские. В этом случае взаимное притяжение, как правило, бывает слабо выражено. И если отношения, все же, обретают форму супружества, то семейная жизнь протекает на невыразительном эмоциональном фоне, в заботах о поддержании удовлетворительных условий совместной жизни.

Практика психологического консультирования показывает, что люди в реальных отношениях часто не распознают или смешивают чувства страсти и любви. От такого смешивания возникают напряжения в отношениях, обиды и конфликты. Страсть часто предвосхищает Любовь. В отношениях мужчины и женщины страсть возникает и проявляет себя как следствие актуализации «основного», сексуального инстинкта. Страсть заявляет о себе доминирующей над другими, потребностью в разрядке накопленной сексуальной энергии. Страсть - это праздник гормонов. Именно поэтому страсть стимулирует сильное эмоциональное влечение к партнеру, пылкое желание обладать им. Направляющей силой страсти является потребность обладания через эмоциональное сближение и половой контакт. В таком смысловом формате страсть можно обозначить как животное влечение к предмету страсти. В человеческих же отношениях страсть проходит через этап «очеловечивания», который называется влюбленностью. Если мы взволнованы обликом человека: его внешностью, манерой речи и поведения, источаемым запахом и нам хочется быть с ним рядом, прикасаться к нему, быть ближе и пр. – значит, нас посетила влюбленность. В этом состоянии образ партнера становится обожаемым.

"…Ты чуть вошел, я вмиг узнала, Вся обомлела, запылала И в мыслях молвила: вот он! Не правда ль? Я тебя слыхала: Ты говорил со мной в тиши, Когда я бедным помогала Или молитвой услаждала Тоску волнуемой души? И в это самое мгновенье Не ты ли, милое виденье, В прозрачной темноте мелькнул, Проникнул тихо к изголовью? Не ты ль, с отрадой и любовью, Слова надежды мне шепнул?" А.Пушкин Из письма Татьяны Онегину

Влюбленность – предвестник Любви. Но придет ли Любовь, ответ на этот вопрос зависит уже не от гормонов и сексуального инстинкта, а от желания пары сберечь и развивать дальше возникшие отношения. Но, часто бывает и так, что если в отношениях преобладает только страсть, как сексуальное влечение, то такие отношения трансформируются в манипулятивные. Объект манипуляций, не зная о том, что им манипулируют, принимает происходящее за «чистую монету». А манипулятор от своих действий и заблуждений партнера получает ожидаемую выгоду в виде удовлетворенной сексуальной потребности, эмоциональной привязанности партнера и добрых к себе чувств. Приведу пример того, как сила страсти может манипулировать отношениями в паре. Молодая женщина, назовем ее Влада, рассказала следующую историю. «Почти полтора года назад я встретила молодого человека, в которого влюбилась. Первые месяцы мы переживали чувство влюбленности и милых отношений. Потом пришла любовь. И с нее начались проблемы. Я хотела серьезных отношений, а он нет. Мой молодой человек продолжал общение с прежней девушкой. Хранил ее фото. Со мной встречался раз - два в неделю. При этом говорил, что любит. Но идти дальше по пути строительства семьи не хотел. Я узнала, что между мной и им стоит девушка из его прошлого. Не осознавая этого, я стала сравнивать себя с ней. Сравнивая находила все меньше своих достоинств. Я мучилась, плакала, истерила. При этом мой молодой человек говорил, что хочет быть со мной, что любит меня, но не готов к совместной жизни. Я заметила, что чувства мои к нему стали остывать. Мы оба уже не получали удовольствия от общения друг с другом. Моя самооценка поменялась в сторону моей непривлекательности. Хотя до этих событий я ощущала себя вполне симпатичной, ухоженной и самодостаточной девушкой. Я перестала понимать, почему терплю такое положение вещей и остаюсь рядом с ним. Через некоторое время мы расстались. После расставания мне стало легче. При этом я переживала чувство возвращения к себе. Но, когда через месяц он вернулся, то я приняла его. Наверное, потому что по-прежнему любила.»

Вот такая история. При внимательном ее прочтении можно заметить как минимум две относительно самостоятельные проблемы. Именно над их решением мы и стали с Владой работать. Она согласилась с тем, что любовные отношения для каждого участника имеют свою историю, свое настоящее и будущее. И, действительно, молодые люди прошли вместе часть жизненного пути, на котором сложились их отношения. На этом пути были сомнения и сравнения, доверие и разрыв отношений, а также возвращение друг к другу. Но Влада не может забыть прошлого своего молодого человека (отношения с прежней девушкой). Именно воспоминание о прошлом не дают оформиться отношениям в настоящем. Так страхи из прошлого стали мишенью для нашей совместной работы. Мы согласовались в том, что прошлое, как и будущее, есть фантом, нереальность. Но они имеют важную особенность: при определенных условиях оживать и начинать диктовать нам свои условия. Такое происходит, когда мы впускаем их в собственный мир и принимаем за реальность. В этом случае живем в мире страхов и фантазий, то есть в искусственно созданной реальности. Тратим свои нервы, жизненные силы на то, чего в текущей жизни нет.

Жизнь, реальная жизнь, - есть то, что происходит с нами в данный конкретный момент. А в конкретный момент у Влады с молодым человеком, все хорошо. Дальнейшее развитие отношений в рассматриваемом контексте будет определяться тем, какой реальностью молодые люди станут жить: каждой минутой, каждым днем настоящей жизни или фантомами прошлого, собственными страхами, фантазиями. Тот, кто имел счастье встретить Любовь, знает, что Она - это не только непреодолимое влечение к объекту любви, но и общие интересы, активная сексуальная жизнь, желание быть вместе, настрой на поддержание сложившихся отношений. Владимир Сергеевич Соловьёв, русский философ, богослов и публицист, определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни. Любовь как сильное чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности предполагает движение навстречу. Ибо она живет в системе сбалансированных отношений между любящими людьми. Если же отношения в паре не сбалансированы, то они обретаю форму иную, в которой мало места для Любви или она отсутствует вовсе. Что значит «отношения сбалансированные»? Прежде всего то, что каждая сторона отношений, равно отдает и равно получает внимание, заботу, сочувствие, проявляет нежность, обязательность, верность. И если подобные поведенческие реакции одна из сторон проявляет недостаточно (неполно) или не совсем не проявляет, то говорить о том, что в этой паре имеет место Любовь проблематично.

Почему? Причин для такого положения дел достаточно много. Приведу пример, когда за Любовь принимаются увлечение, привязанность-зависимость или привычка к совместной жизни. На консультацию пришла молодая женщина, которая кратко поведала о своей маленькой истории, из которой, как выяснилось, произросла большая проблема.

«Мне, - рассказала Ната, - 24 года. Имею двоих детей. Вышла замуж в 17 лет. Мои отношения с мужем всегда были проблемными. Но мы любили друг друга, И вот, около двух лет назад я перестала любить своего мужа, потому что этот человек абсолютно не соответствует моим вкусам. Я влюбилась в соседа. Об этом честно рассказала своему мужу. Предложила мужу продолжать жить вместе, но иметь отношения на стороне. От моего предложения муж отказался и, более того, пригрозил физической расправой мне и любому мужчине, который окажется рядом со мной. Я знаю свою проблему. Она в том, что я влюбилась в другого человека. Влюбилась так, что постоянно мои мысли о нем. Муж говорит, что в семье я присутствую только физически. И в этом он прав. Я готова уйти от мужа к соседу ради новых отношений.» Ната откровенно рассказала о своих переживаниях и внутренних конфликтах, но проговорила, что не понимает их источник, причины. В этом мы и попытались разобраться. Начали работу с возвращения к решению, принятому в 17-летнем возрасте. На ее пути встретился человек, который оставлял впечатление заботливого и надежного спутника жизни. Он был внимателен к ней и заботлив. В жизни Наты этот человек стал первой любовью. Он казался ей взрослым и ответственным, человеком, на которого можно было во всем положиться. Муж был внимателен и добр, потакал ее капризам. Все было так, до рождения второго ребенка. Нет, муж в отношениях к Нате не изменился. Ната изменилась в своих отношениях к нему. Как и почему такое случилось, вопрос оставался без ответа.

Ната призналась, что в начале их совместной жизни отношения строились проблемно. Но все же, в них имела место эмоциональная привязанность, любовь. Куда и как они исчезли?

Ответ нашелся в другой плоскости, в плоскости категорий Свободы и Смысла жизни. В еще юном возрасте Ната добровольно ограничили свою свободу, которая является особой ценностью для юношей и девушек в 17 лет. Не до конца осознаваемая проблема ограничения свободы и сформировала один из ее внутренних конфликтов. Проблемность отношений с мужем подпитывалась юношеской незрелостью, реактивным поведением, (резким эмоциональным реагированием на ситуацию). Постепенно пришло взросление, пора промежуточных оценок своего жизненного пути (что есть Я, моя роль, место в этой жизни и т.д.). Одноклассники и подруги (по большей части "бывшие") кем-то стали, чего-то достигли. И здесь Ната столкнулись с первым разочарованием и постановкой вопросов: "В чем смысл жизни? Для чего живу?" В воспитании детей, как выяснилось, этого смысла она не видела, подходящего образования и профессии нет. Быть подругой и любовью для мужа не умеет. А мотивация проживания жизни должна быть. И поскольку у нее нет другого опыта изменить что-либо в своей жизни, кроме как построить новые отношения, она и сделала выбор в сторону другого мужчины.

Но Любовь - это постоянный труд не только над отношениями, но прежде всего над собой. Любить - означает доверять тому, кого любишь, уважать его чувства, быть готовым оказать поддержку и взять на себя ответственность.

В реальной жизни возникает немало факторов (в другом случае их называют вызовами), которые не дают прижиться Любви в отношениях между мужчиной и женщиной. Приведу пример женщины, которая ждет Любовь и одновременно не желает с ней встречаться.

«Я живу с ощущением, что меня могут бросить. А почему нет? Я не клоун, не кино и не книги, чтобы со мной было интересно. Как женщины делают?! Удерживать не умею… манипулировать тоже… И в итоге, зачем ему быть со мной? Я всегда поражаюсь бракам, которым много лет. Когда люди долго живут вместе. Понятно, когда есть дети, но есть же и факт, что мужчина не хочет уходить. Я постоянно готова к тому, что меня бросят, потому что я не понимаю смысл ему находиться со мной. Что я ему могу дать? Я довольно приземленная и предсказуемая. Не знаю, что именно надо мужчинам, но так как я чувствую, что от меня отдаляются - мне кажется, что это очевидно... ведь чем я могу зацепить?» Как считаете, уважаемый читатель, есть ли у этого автора перспектива встретить свою Любовь?

А вот ответ на вопрос «Что удерживает людей в любви?», который указывает на то, что Любовь - это труд, каждодневная забота и внимание друг к другу, поощрение и защита, внимание и забота. Одна из участниц психологического форума рассказала о своем опыте сбережения Любви следующими простыми словами. «Я тоже не знаю, чего мой муж во мне находит уже 20 лет. Но что-то видимо находит. Мне кажется, он чувствует какое-то домашнее тепло, ощущение нужности, причастности, ощущение "мы вместе". Ощущение уюта, и что я - на его стороне. Он мой муж и точка. Ему это нужно. Иметь дом, семью, домашнее тепло. А он мне дает ощущение полного принятия, от и до, всего, что во мне есть. Ощущение, что он всегда на моей стороне. Что он про моих обидчиков всегда скажет "да пошел он на три буквы, хорек, пусть на себя посмотрит" и никогда не станет на сторону того, кто меня критикует.»

В результате общения с людьми по поводу их вопросов, сомнений и проблем относительно обретения Счастья и Любви, устройства и самочувствия в текущей жизни, утвердился в мысли, что человека занимает не просто ощущение жизни, но ее смысл. Казалось бы, что категория смысла довольно абстрактна и интересна может быть людям «продвинутым», просвещенным. Но, как бы ни так! Желание понять смысл происходящего, своего участия в этом по жизни идет рядом с каждым. Ибо возникающие вопросы «зачем?», «для чего?», «почему?» и пр., естественным образом свойственны любому здравомыслящему человеку. Они лежат в основе построения поведенческих программ, стереотипов, активности в решении жизненно важных задач, самопознания и самоактуализации в общественной практике. Нахождение (не нахождение) же ответов на подобные вопросы формирует соответствующее самочувствие человека, корректирует его самооценку, определяет выбор способов жизнеустройства, формирует настроение, чувство удовлетворенности жизнью и складывающимися межличностными отношениями. Именно из подобного и прорастает ощущение полноты Жизни, Счастья и Любви.


С добрыми пожеланиями, Валентин Павлович


Просмотров: 0